.: Retalhos do Mosaico :.

até!

2008-11-03T12:51:00.007-04:00

cogitei e confrontei a real possibilidade de não mais voltar a deixar letrinhas impressas nesse espaço. na verdade, ainda não me convenci de que não será assim. o fato é que, depois de tanto tempo passado e de tanta coisa vivenciada, esse blog perdeu boa parte do sentido que um dia teve pra mim.

digo isso agora como uma espécie de satisfação, uma explicação, uma forma de zerar algumas coisas pra mim e para os que eu sei que ainda zanzam vez ou outra por aqui. não que essa "justificativa" fosse minimamente necessária, mas ela me pareceu mais confortável, mais justa e (por que não?) até mais sincera.

quando resolvi criar o blog a intenção era deixar aqui minhas impressões de mundo, da vida. eu queria compartilhar relatos do todo-dia, das dúvidas, das prezapeadas, das conquistas, das descobertas, dos meus e dos outros tantos pequenos milagres diários. era um espaço pra eu escancarar o que penso, o que vejo, o que sinto através das minhas escolhas e das impressõs que o resto do universo deixa em mim. tudo muito poético, não fosse a realidade um tanto menos lírica do que os meus desejos.

acabei esbarrando em conflitos inesperados. primeiro os meus, os mais íntimos, de sentir escapar aos dedos e ver tornar públicos fatos e formas que deveriam se restringir aos meus diálogos pessoais, aqueles tidos somente com o travesseiro. depois, pelas mais incríveis interpretações equivocadas sobre assuntos irreais, por mágoas atropeladas por teorias sobre possíveis alfinetadas, pela indignação com a minha forma de enxergar e julgar os fatos e, finalmente, pelo meu cansaço de dar voltas em torno das mesmas aflições.

sem amarguras nem culpados, vi o desinteresse bater por essas bandas daqui. cansei da exposição excessiva que veio junto com os meus retalhos ao longo desses anos. cansei das minhas interpretações equivocadas sobre os retalhos alheios e cansei das conclusões errôenas que este espaço permite. de repente vi que ele não servia mais pra compartilhar coisa alguma. ele passou a servir para conclusões, suposições, para a ausência de e-mails, de telefonemas, para a formulação de teorias imprecisas, para eu vomitar sempre os mesmos bláblábás. ficou chato, perdeu a graça. e era tudo que eu não queria.

por isso, dei férias ao Retalhos. férias momentaneamente interrompidas para esta justificativa, mas que devem perdurar. talvez por mais 24 horas, por outros dois meses, por dois anos. não sei, não tenho pressa pra saber.

aos que passaram e ainda passam por aqui, agradecimentos sinceros por tudo, tudo, tudo que foi dito, compartilhado, confundido, entendido bem, entendido mal, desintendido. fazia parte, afinal, da construção diária disso aqui.

um dia eu volto. eu me conheço, sei o quanto a montanha-russa ainda me reserva o sobe-desce desgovernado, então... um dia eu apareço outra vez, com outros retalhos, com outras formas e outros ângulos de enxergar o mosaico. não tenho a pretensão do nunca mais. por enquanto, vou curtir as "férias" virtuais deste blog, essas que me trouxeram um amadurecimento inesperado. o silêncio também faz parte das vivências.

até!

... desfavorável ...

2008-09-02T10:31:00.003-04:00

em alguns dias, que não se sabe quando vão chegar, uma conjunção astral nada favorável nos encontra e nos surpreende. começo a desconfiar que, propositalmente, a tal conjunção desfavorável nos alcança nos instantes em que estamos completamente vulneráveis exatamente por estarmos convictos de que a vida vai muito bem, obrigada.

quando nos encontra, a tal conjunção traz logo desventuras em seqüência. acho, até, que sua grande função é vir nos cobrar (com juros e correções) os deslizes e cagadas acumulados durante um certo ciclo. não sei, posso estar enganada, mas tenho a impressão de que esse furacão astral espera quieto que nos superemos, que enfiemos o pé na lama de um jeito memorável e então vem do além cósmico cair como uma bigorna em nossas cabeças.

tropecei num desses furacões astrais meio inexplicáveis. ou melhor, fui sugada por ele nos últimos meses e a impressão, depois de alguns dias de rodopios e cambalhotas, é estar de volta ao chão firme, mas ver que as coisas ao redor sofreram abalos consideráveis.

no meu caso, a sensação de desolamento e a frustração por ter a certeza de que esse caos é o resultado das minhas ações (ou da falta delas) nem é o pior dos cenários. o duro é me sentir exausta, meio acuada, meio culpada e sem ânimo pra começar a consertar o que rachou.

coruj(u)inha

2008-08-23T13:15:00.005-04:00

Giselda (minha lombriga de estimação) sofreu intensos e constantes ataques de impaciência e empolgação durante os Jogos Olímpicos de Beijing-Pequim (qualquer coisa assim). Senhor! A bicha entrou em colapso nervoso e tratou de dar piruetas e a correr pelas minhas entranhas sem dó.

Foram MUITAS madrugadas de agitação ao melhor estilo samba-do-crioulo-doido por aqui. Giselda fazia questão de me manter acordada mesmo após o final das provas, das disputas e afins. Era ameaçar tentar dormir antes da 1h que a bendita se estribuchava toda aqui dentro, me empurrando pra frente da TV. Deu no que deu.

Eu, feliz e serelepe, passei a adotar hábitos de coruja, juntamente com os outros cinco elementos desta família sem-noção. Um bando de corujinhas empoleiradas no sofá, meio cambaleantes, meio acordadas pra ver os atletas.

E, então, eis que se aproxima o fim dos jogos. UFA, minha gente, graças aos céus! Não é que eu não estivesse gostando disso tudo (e dando corda pra Giselda), mas a maratona de madrugadas tem me transformado num trapo-humano. Só perco pros amigos jornalistas-esportivos-proletários que trocaram o dia pela noite, que viajaram pro outro lado do mundo ou, PIOR, que não tem folga faz um mês (Amanda, alguma vez eu já disse que você é uma menina-admirável, hehehe?).

Agora, uma confissão nesse quase pós-Olímpiadas: me deu uma vontade absurda de fazer planos, juntar $$ e acompanhar de perto a próxima edição dos jogos (como TURISTA-TORCEDORA, que fique claro). Só tem um (só UM?) pequeno problema... alguém consegue imaginar que coisa mais sem graça serão as olimpíadas em Londres? Ah, que me perdoem os amantes dos ingleses mas, vocês conseguem imaginar os londrinos felizes, coloridos e empolgados, desfilando o espírito olímpico? ... eu não! :)

sapeca

2008-08-07T18:04:00.000-04:00

você se dá conta de que realmente precisa dedicar mais horas da sua vida para o descanso quando acorda pela manhã com o despertador do celular se esgoelando, vai desativá-lo porque decide que quer cochilar mais um pouquinho, vê a tecla SONECA e lê SAPECA.

não contente em ter uma interpretação completamente non sense da bagaça, você ainda segue por aquele território entre o sonho e o real com o seguinte raciocíno "é, sapeca... ai, que tecla engraçada essa! nunca tinha reparado que tinha essa função de sapeca no telefone!", desliga o despertador de vez, dorme como um tijolo e, claro, perde a hora.

pode um negócio desses?

quando o sono passar...

2008-07-30T21:55:00.002-04:00

noites de sono pesado e sonhos em abundância. nem sempre dos melhores, que fique claro. o resultado são olheiras indisfarçáveis, uma irritaçãozinha persistente, uma displicência pro mundo e uma preguiça tão dominadora que perco até a vontade pra reclamar.

afe, parei.

vou ali e volto quando o sono passar.

desabafo pra compartilhar

2008-07-18T18:05:00.003-04:00

passeava os meus dedos pelos ossinhos da coluna dele, em movimentos de vai-vém. alternava o afago por cafunés de desalinhar os cabelos e fazer os olhos ficarem mais pesados. era domingo, talvez já madrugada de segunda, mas a casa toda ainda estava acordada e a conversa fluia sem muita dificuldade. baixei os ombros, me deitei na cama, de frente para as costas dele, a pele ainda cheirando a sabonete. falávamos da vida, de nós, de ciclos, das coisas como são, como deveriam ser. nos lembramos que, no próximo mês, completamos nossos três anos de namoro. e então, em uma análise realista (e talvez até um tanto quanto cruel), concluimos que, por muito pouco, não chegaríamos a isso.

tivemos inúmeras chances de ver e de fazer tudo desmoronar. não fizemos. ainda bem. talvez se a nós tivesse sobrado orgulho e até mesmo coragem, teríamos apostado em outros caminhos. não apostamos. optamos por acreditar que as fases difíceis eram apenas dias ruins, que os atropelos eram normais, que os erros não eram senão por conta da intenção de acertar. entendemos que os silêncios eram pelo desejo de não machucar, que a falta das certezas era muito mais pelas angústias de cada um do que pelo que tínhamos em cumplicidade.

as escolhas, porém, não foram feitas em meio a toda essa clareza. pelo contrário. éramos movidos por uma intuição mais forte que nossas convicções - e por uma espécie de medo do que poderia ser se não estivéssemos juntos. só agora, incontáveis aflições depois, tudo ficou muito mais fácil e mais tranqüilo pra nós.

nossa história não é perfeita. não somos melhores do que ninguém. não sabemos a receita mágica de dias sem dor. e não queremos aprender.

mas, as notícias que chegaram nessa última semana me fizeram permanecer com as sensações da conversa do domingo que passou. ao ouvir os relatos compartilhados por pessoas que eu quero um imenso bem, repensei infinitas coisas e acabei por sentir uma alegria aliviada pelas escolhas que eu fiz nos últimos três anos. que nós fizemos. por, de uma forma ou de outra, termos acreditado mais no que gostaríamos que fosse pra nós dois do que naquilo que cada um queria pra si.

andei pensando nas relações humanas. nas construções e crenças que sustentam relacionamentos como os dos meus avós, dos meus pais. talvez a mesma espécie de força que nos impulsionou até agora (e que eu torço imensamente pra que continue por aqui). andei pensando nas urgências, nas necessidades, no vício cego da busca constante pela satisfação pessoal (e só por ela). no egoísmo, característia tão nossa, de querer ser feliz a qualquer custo e de não estar disposto a superar limites pra fazer acontecer por dois.

não questiono os finais. não discuto os motivos, as razões. não poderia, mesmo dotada de uma perversa arrogância que me escapa às forças. não poderia simplesmente porque acredito que entre o reflexo de quatro olhos que se encaram, sempre cabem razões que ali se encerram - e que não dizem respeito e não são compreensíveis a mais ninguém.

eu questiono os meios. o que me assusta, o que me decepciona, o que me desbota ainda que eu não queira, são as ações. são as decisões tomadas e a maneira como elas foram postas em prática. essas que não se sustentam, que não fazem sentido, que parecem não corresponder à essência dos que as tornaram reais.

as múltiplas histórias compartilhadas nos últimos sete dias se igualam pelas atitudes que eu não consigo compreender (mas que eu prefiro tentar acreditar que tiveram algum sentido em existir).

este post não é um julgamento. e não é também uma lição de coisa alguma. ele é só um desabafo. é uma reflexão compartilhada de quem se sente coadjuvante, ainda que minimamente, das histórias alheias - e que se pergunta o que é que andamos todos fazendo com essa coisa delicada que é a escolha de dividir a vida com alguém.

.. a saia rasgada ..

2008-07-14T22:02:00.003-04:00

eram pouco mais de 09h. mesmo sabendo estar atrasada, eu caminhava a passinhos curtos, meio amarrados. não que faltasse vontade para chegar logo ao ponto de ônibus. o que faltava mesmo era a liberdade de movimentos. tudo por conta da sainha de lã que eu alegremente estreava.

naquela tarde eu teria uma reunião importante e, com o frio glacial que caia sobre essa terra, havia resolvido desenterrar a sainha de lã herdada da minha cunhada-queridoca. pois bem, saia preta, corte reto, colada no corpo por conta dos quilos a mais que resultaram da minha fase pé-na-lama-eu-quero-é-mais, meia fio 80 (por sinal, também presente da cunhada-queridoca. obrigada, Chel, por me deixar mais elegante! hehehe) bota preta (comprada com o SEGUNDO salário que eu ganhei na vida. adoro) e eu me sentindo toda pirilampa com o modelito pouco usual.

no curto caminho entre o portão de casa e o ponto de ônibus, maquinava estratégias para subir no coletivo sem passar vergonha. não consegui pensar em nada muito inteligente, a não ser subir a bendita da saia até a garganta e fingir que eu era uma louca calorenta, querendo mostrar ao mundo que eu não sabia o que era pudor. desisti da idéia, por motivos óbvios.

então, eis que chegou o bus e eu tratei de subir as escadinhas. mas foi só esticar um pouco mais a perna no esforço de adentrar no coletivo que eu ouvi um barulho apavorante de tecido esgarçado. não tive coragem de olhar pra trás e checar a reação do moço que subia os degraus na minha seqüência. foram alguns segundos de pânico até conseguir me sentar e analisar o estrago.

disfarçadamente chequei as laterais e o zíper. tudo ok. quando verifiquei a parte de trás da saia... tive alguns segundos de uma histeria mental descontrolada antes de decidir o que fazer. resolvi descer no próximo ponto e pegar o primeiro ônibus de volta pra casa.

e o medo do rasgo abrir ainda mais na hora de subir no segundo ônibus? fiz uma cena meio bizarra, subindo meio de lado, meio ajoelhada, não sei bem o que foi aquilo. só sei que, sem uma noção muito clara de qual era o tamanho do rasgo, desci estrategicamente um ponto depois daquele de costume, num lugar menos movimentado, pra não correr o risco de passar vergonha na frente de muitas pessoas conhecidas.

pra meu alivio, a tragédia não tinha sido das piores. embora estivesse me sentindo como em um daqueles pesadelos de infância, em que você sonha que está pelado no meio do pátio do colégio e todo mundo te aponta gargalhando (e você não tem nada pra se cobrir nem pra onde correr), nada de vergonhoso saltou aos olhos dos transeuntes naquela manhã de terça-feira.

menos mal. o duro, agora, é ter que encarar, todos os dias, o mesmo moço, única testemunha real da minha falta de noção. :)

subliiime

2008-06-24T21:36:00.002-04:00

uma vontade de chorar pela felicidadezinha inesperada. dia cheio, altos (altíssimos) e baixos (nem tão baixos), como não poderia deixar de ser nessa gangorra ininterrupta.

conversas com amigos, amigos aos montes, de uma vez. um, dois, três, dezesseis. dezesseis deles pululando, piscando na minha tela, no visor do meu celular, nos meus e-mails, no telefone do trabalho.

a flor está bem, a florzinha logo vem pra perto. o amigo-nipônico mais aliviado, as meninocas empolgadas com a reunião, o monstrengo-distante nem tão quebrado pela aula de aikidô. a menina-admirável passando apuros no escuro do mundo corporativo e o tubérculo internacional querendo notícias dos amigos distantes. ela e sua capacidade quase infindável de pró-atividade e esforços sugerindo que já nos organizemos para ajudar na decoração da festa.

ele, que mais uma vez me agradeceu pela curta e intensa experiência de vida compartilhada (que rendeu muito para o que somos hoje), reforçou a sensação de que só ficaram as coisas bacanas. a minha queridoca, a menina que me entende só de me olhar (que saudaaaaades das conversas de olhos no silêncio), passou pra me deixar um oi e não me fazer esquecer de que amanhã ela fica ainda mais especial.

a mulher, que mais parece uma menina (e de quem logo eu vou filar um jantar), também me fez lembrar que me faz falta. uma visitinha-relâmpago para a meninoca linda, bailarina-patinadora, pra colocar a fofoca em dia. a amiga mais doce desse mundo, em desencontros virtuais que ficam no chinelo perto da nossa sintonia real.

uma conversa inesperada com a amiga-mãe-escritora-tudo-ao-mesmo-tempo-agora, pra me fazer entender que somos mais parecidas do que eu imaginava (e que nossos medos, angústias rasas, sonhos e as reclamações sobre nossos queridos são quase iguais, hahaha).

obrigada, obrigada, obrigada. dezesseis vezes obrigada. a sensação latejante desse exato instante não se mede.

amo vocês.

anões

2008-06-19T16:37:00.004-04:00

singelo diálogo vivenciado na noite da última quarta-feira. enquanto assistíamos ao clássico futebolístico muito do sem graça, motivados pelo técnico da seleção para a qual supostamente deveríamos torcer, mas para a qual só tínhamos piadas, iniciamos uma discussão sobre os nomes dos setes anões. ao perceber que só conseguíamos lembrar de seis entre as sete nomenclaturas dos pequenos, apelei para a sabedoria paterna.

"pai, você sabe quais são os nomes dos sete anões?"
"claro! huguinho, zezinho..."
"não, pai! você errou de desenho!!"
"ai, é, né? confundi... então, acho que é dunga, zangado, fura-bolos"
"ô pai!?!? fura-bolos?!?!"
"ah, não sei. pronto. quer saber?? que se explodam todos esses anões e levem junto com eles aquela lambisgóia da branca de neve!"

ele se acabou em gargalhadas. e eu fiquei pensando que tipo de histórias infantis ele vai contar pros netos...

(ah! em tempo, o esquecido na nossa lista era o dengoso.)

(...)

2008-06-14T18:14:00.005-04:00

"Há sensações que são sonos, que ocupam como uma névoa toda a extensão do espírito, que não deixam pensar, que não deixam agir, que não deixam claramente ser. Como se não tivéssemos dormido, sobrevive em nós qualquer coisa de sonho, e há um torpor do sol do dia a aquecer a superfície estagnada dos sentidos."

(...)

"Não é tédio o que se sente. Não é mágoa o que se sente. É uma vontade de dormir com outra personalidade, de esquecer com melhoria de vencimento."

Fernando Pessoa / Livro do Desassossego / trecho 78

azedei

2008-06-09T19:47:00.007-04:00

azedei. depois de uns dias de mau-humor, de umas leituras que me fizeram pensar, de umas boas horas de acalorados diálogos interiores e de uma sensação de que vou explodir em 12 segundos. canseeeeei desse vício de levar a vida no mais ou menos, no nhém-nhém-nhém.

enjoei dessa urgência absoluta pra tudo, da falta de ar por conta do que tem que ser feito, lido, visto, comido, falado, vivido e blábláblá. é tanta coisa, tanto de tudo e por todos os lados que tenho a impressão de que vamos todos morrer sufocados na nossa própria pressa insana.

desenvolvi uma raivinha recente pela mania do culto à vida perfeita, essa toda plastificada que é vendida no comercial-de-margarina e do comercial-de-chinelo-de-dedos. aliás, desenvolvi uma birra pra tudo que me empurram tentando me convencer a uma busca cruel e irreal pela vida do faz-de-conta.

estressei também com a MINHA mania da vida SÓ com a leveza, com o hábito de cruzar os braços e esperar que o imprevisível entre pela janela de casa pra me fazer sentir melhor.

esse equilíbrio capenga me cansa. essa comparação interna me cansa. essa expectativa externa me cansa. pior: eu me canso mais que a tudo isso junto. a mais cruel das cobranças é essa que pulsa aqui dentro.

pra entender

2008-06-02T20:15:00.008-04:00

segurei ele nos braços, cabecinha encostada no meu ombro esquerdo. senti ele molinho, febril, jogando os bracinhos, resmungando como quem pede ajuda pra se livrar da dor. passei meu braço direto pelas costas, segurei firme e, com a mão esquerda, o protegi. ensaiei um cafuné naqueles fios de um cabelo ralinho, com cheiro de carinho. encostei os lábios ao lado do ouvido dele, cantarolando bem baixinho a melodia de "chega de saudade". fui andando devagar pela sala, simulando uma dança como se só nós estivéssemos ali. insisti no cafuné e na música, sentindo aquele corpinho pequeno (que chegou aos meus olhos há quase 7 meses, ainda meio sujo de sangue, por uma janela de vidro no colo do pai) resmungar cada vez menos, até se render a um sono inconstante de respiração pesada.

o mundo podia ter acabado ali, com o sobrinho que não é meu, adormecido nos meus braços. a gente precisa de pouco nessa vida pra entender o que é amar.

salada de berinjelas

2008-05-23T21:34:00.003-04:00

de repente, debruçada sobre a salada de berinjelas, senti um arrepio de medo enquanto ela enxugava as lágrimas no guardanapo de papel.

era pra ser um almoço qualquer, coisa rápida, muito trabalho a fazer. então, entre aquele sofrimento que transbordava além da voz, fui assimilando cada gesto, formulando inúmeras teorias sobre o que ela me contava. insisti em algumas suposições, tentei em uma última instância uma análise psicológica. eu apostava na força do respeito, da cumplicidade, do companheirismo e de tudo o mais que faz o amor ser o que é.

mas, enquanto ela chorava o choro de quem está perdida, fui sucumbindo a um incômodo sufocante, projetando as situações e, sem conseguir me conter, transportando todo aquele desencontro para a minha vida. ou melhor, para a nossa vida.

o medo foi me abrindo os sentidos para tudo o que poderia acontecer com nós dois. sim, de repente os relatos não eram só dela, os problemas não eram só os dela. eram os meus, os nossos, no futuro que ainda não chegou.

perdi a ordem das idéias, embaralhei as certezas. fiquei suspensa, instável. precisava compartilhar o susto e a sensação de que algo não estava assim tão bem como pretendíamos que estivesse.

conversas necessárias, quando tidas ao telefone, sempre deixam a desejar. no nosso caso, não foi diferente. mesmo assim, ele ainda consegue me acalmar a alma, com silêncios que se rompem com a respiração à distância (ainda prefiro o silêncio que vem dos olhos, mas a busca por respostas imediatas às vezes me faz trocá-lo por um alívio vindo do telefone).

dia seguinte, ela chegou sem as lágrimas, me contou as novidades e me agradeceu. agradeci de volta. talvez ela nunca saiba, mas toda a dor que ela acumula agora nos mostrou como evitar a nossa. bendita seja aquela salada de berinjelas...

as 8 coisas

2008-05-12T20:38:00.002-04:00

ai ! eu *sempre* esqueço de cumprir as correntes blogueiras que as pessoas mandam! e, nem é por maldade, é porque eu sou avoada mesmo. bom, dessa vez vou fazer direito até porque achei graça da brincadeira.

preciso escrever 8 coisas que eu quero fazer antes de morrer. quando vi isso no blog da minha amiga-mãe-esposa-leitora-de-mangás-e-escritora-oficial-de-blogs-bacanas, lembrei na hora do dia em que eu escrevi no meu caderninho (de papel mesmo) de anotar a vida 3 coisas que eu não podia deixar de fazer antes de esticar as canelinhas (e já falei disso, tá aqui ó ).

entonces, lá vão as minhas metas (algumas delas já concretizados) pra antes de bater as botinas:

* fazer uma tatuagem

* falar italiano

* ter um filho

* visitar os cinco continentes

* fazer um mochilão pelo Brasil

* ser voluntária em um orfanato

* trabalhar com projetos ambientais

* envelhecer... feliz, rodeada das pessoas que eu amo e com muita história boa pra contar

(engraçado.... no fundo, acho que temos todos quase os mesmos sonhos básicos. será que não?)

de um beijo de sol

2008-05-09T14:18:00.000-04:00

um par de botas marrom e um cachecol amarelo-mostarda num beijo de sol, roubado debaixo de um céu de brigadeiro numa tarde de outono.

no caminho ao encontro do amigo-amore vi a cena e repassei imediatamente meus dias de questionamentos há poucos anos. tudo parecia mais simples (e talvez realmente fosse) mas algo me faltava e essa falta provocava uma infelicidade que eu não conseguia conter.

não me bastava a facilidade de uma rotina estruturada, de pessoas ótimas, de uma empresa sólida. a soma de tudo era realmente valiosíssima (e hoje eu consigo entender isso com uma clareza infinitamente maior), mas a sensação de que a vida intensa acontecia fora dos limites daquele terreno corporativo, por muitas vezes não me deixou ver as coisas bacanas que se passavam enquanto eu estava ali.

então, ontem, indo ao encontro do amigo-amore, companheiro de tanta coisa (e que hoje completa mais um ciclo), senti uma satisfação engraçada, como uma espécie de cócegas, vendo o movimento da rua e o encontro do casal. era disso que eu sentia falta, era em busca disso que eu pautei as minhas decisões. era pra poder caminhar com calma numa tarde de quinta-feira, para tomar sorvete de abacate na esquina, pra poder encontrar uma pessoa querida em um almoço com mesas ao ar livre que eu arrisquei a comodidade do mundo confortável.

foi muito bom perceber isso ontem e sentir que, ainda que de maneira mínima, eu encontrei o que eu procurava (e que, pelo menos agora, é isso que me faz acreditar que a vida não passa mais lá fora. ou melhor, de que agora eu também sou mais uma das personagens que a faz acontecer) .

.: dói, não? :.

2008-05-05T23:57:00.002-04:00

a saída do aeroporto me fez lembrar da despedida de um mês atrás (saudades das meninocas do meu todo-dia. muitas, muitas saudades delas). aeroportos, aliás, são excelentes lugares para teses de análises sobre o comportamento humano, não? são tantas cores, jeitos e expectativas misturadas que renderiam horas intermináveis de estudos psicológicos.

em um descuido no meio da tarde de domingo (aliás, tarde linda, dessas tardes de outuno que de tão deslumbrantes chegam até a roubar o ar), me peguei aplicando a técnica da girafa (conhecem? não? é aquela em que você estica o pescoço desesperadamente, apontando a cabeça pro teto na tentativa de fazer a garganta não estourar e as lágrimas não cairem) ao me despedir do meu pai.

eu sei, chega a ser ridículo. são 7 dias e ele está de volta, mas.... e a sensação de separação? e o muro de tijolos cor de terra, que esconde o aceno de mãos e toda a possibilidade de estar ao lado dele, pra corrigir os e-mails escritos em inglês, pra ajudar a pegar as malas, achar o taxi, visitar a prefeitura, os parques e os monumentos daquela cidadezinha na Alemanha? pra fazer ele acreditar que vai dar tudo certo e que ele não precisa ficar preocupado? (a certa altura da vida a gente se dá conta de que a inversão dos papéis é inevitável e irreversível).

não sei explicar. sei que, mesmo consciente de que a viagem é algo sensacional, é uma conquista profissional merecida, estava eu, pamonha-mal-costurada que sou, com o coração triturado torcendo pra ele voltar logo (e repassei mentalmente todas as moças faceiras e queridas que vem aqui me visitar e que estão longe das mães, dos pais, dos maridos, dos amigos, da família inteira... no domingo talvez eu tenha sentido uma migalha do que vocês sentem. dói, não?)

na catedral

2008-04-23T21:36:00.004-04:00

(ou "o fim da série dos dias em Brasília")

malas prontas, presentes guardados na memória e nos sentidos, terminei o almoço com despedidas a todas as companhias impagáveis da minha passagem-relâmpago por Brasília. mesmo sabendo que o workshop ainda teria uma continuação no pós-feijoada, apelei para a carona do motorista do transfer e fui direto para o escritório da agência.

enquanto checava os e-mails, aproveitava também para conhecer a filial brasiliense da empresa. o espaço era lindo, novinho e moderno, mas eu queria mesmo era ganhar a rua pra, finalmente, visitar a tão famosa catedral (aquela mesma que havia retribuído meu aceno na noite anterior). tinha tudo planejado: enquanto a cunhada-assessora-parceira-do-coração parava no hotel pra arrumar as coisas e voltar pra casa eu tomaria um táxi e teria meus 20 minutos de turista.

no caminho para a igreja, o taxista, que era policial federal nas horas cheias, (é, eu sei, eu sei...) definhava os palcos mambembes de Brasília. contava que detesta a cidade, que é obrigado a praticar injustiças diárias e que aquilo não é vida pra ninguém. fiquei calada, ouvindo mais aquela confissão na capital federal e pensando em como aquela amplitude toda camufla uma opressão não tão velada assim.

motor do carro desligado, taxímetro rodando, apontei o celular para a fachada da igreja. três cliques depois, estava parada no interior da catedral, cabeça erguida para o alto e estado de choque. eram pouco antes das 17h, a luz da tarde baixa atravessava os vitrais verdes e azuis e fazia com que os anjos suspensos flutuassem no vazio de um tempo sem pressa nem cobranças. andei devagar em direção a um dos bancos de madeira, com medo de que a visão daquele silêncio fugisse dos meus olhos. sentei meio esparramada, nuca apoiada na madeira, tendo um dos anjos cinzas-pedra em cima da minha cabeça e lágrimas nos olhos. sem saber ao certo a quem, agradeci por tudo. agradeci por ter a sorte que tenho, pelas pessoas que tenho, pelas tristezas, pelos pequenos milagres diários que eu ganho sem notar. chorei baixinho por sentir que a vida é muito maior do que os dedos alcançam e por acreditar que a mágica é exatamente essa. foram os melhores minutos da minha viagem.

voltei para o hotel bem a tempo de encontrar a meninoca-do-coração pronta, comentários soltos e bom-humor. como o trânsito não era palavra conhecida naquela cidade, logo estávamos na lojinha de souvenirs do aeroporto, tentando escolher o melhor ímã pra geladeira da minha casa (é tradição pra qualquer lugar visitado. um dia explico o porquê) enquanto a minha cabeça ensaiava uma explosão atômica. quando perdi a capacidade de falar, decidi parar na farmácia e apelar pra um comprimidinho que acabasse com a tortura.

pois bem, qual não foi a minha surpresa ao saber que o único remédio de que eu precisava NÃO estava a venda. quase chorando, vi o ser iluminado ao meu lado estender a mão aberta, com o santo comprimido e um sorrisão no rosto. "toma, moça, fica com esse. se a dor estiver muito grande, tenho um outro mais forte, tá?". quase beijei o homem, mas imediatamente após o impulso reprimido, fiquei me perguntando se engolir aquela cápsula era realmente seguro (e aí tive plena convicção de que estou ficando paranóica, já que até a bondade alheia me deixa desconfiada).

mais de duas horas de atraso, dois pães de queijo e um suco de laranja depois, finalmente eu e cunhada-assessora-parceira-do-coração voávamos de volta pra terra da garoa. momento de respiração tensa ao sentir o avião tocar o solo do pior aeroporto do país e pronto. estávamos em casa.

(a viagem pra Brasília ainda me rendeu um tremendo reconhecimento profissional, que extrapolou todas as minhas expectativas. mas, a maior satisfação veio mesmo do imensurável, das histórias de vida, das surpresas e das experiências compartilhadas. daquilo que o dinheiro não compra, mas que a alma aceita, agradecida).

coisas demais pra contar

2008-04-16T19:01:00.003-04:00

(preciso contar as novidades. preciso contar sobre as expectativas, sobre as despedidas, sobre os planos e as possibilidades.

preciso comentar sobre os ganhos, as perdas, as conquistas e, principalmente, sobre as saudades.

preciso terminar a saga que foram meus dias em Brasília.

preciso de fôlego, preciso de inspiração, preciso de tempo.

mas agora o que eu preciso, mesmo, é viver assim, desse jeito pleno, inteiro, atribulado.

meus novo ciclo chegou, pessoas. e, como sempre, ele vem ocupando todos os espaços, preenchendo todas as lacunas. é por isso que preciso do silência agora. são coisas demais pra contar. )

delicadeza com gosto de canela

2008-03-28T11:22:00.002-04:00

custei a acreditar que o rádio-relógio não mentia. eram 06h cravadas e eu com a preguiça de quem ainda não havia deitado. a luz que invadiu a frestinha na cortina, estrategicamente aberta na noite anterior, me fez lembrar que o chuveiro era uma delícia, que naquela manhã eu poderia tomar café e que tudo seria mais fácil. bingo.

metade da manhã, eu usava de todos os métodos conhecidos pra não pregar os olhos durante a aula médica. de repente, um cutucão no ombro, um sorriso enorme e uma sacolinha com um embrulho. “o que é isso, doutora??” “é o seu sorvete de canela”. era, na verdade, mais que isso.

pausa pra explicação: na noite de quarta-feira, antes do jantar formal terminar, eu já estava me sentindo à vontade com aquela mulher miúda e abarrotada de princípios sentada ao meu lado. quando o crepe de maçã chegou e ela comentou que a canela fazia falta na composição do prato, concordei dizendo como adoro o condimento. ela, então, disse que em Brasília havia um sorvete maravilhoso de canela. quis saber onde conseguiria encontrá-lo, mas ao final da pergunta emendei um suspiro e a afirmativa de que dificilmente teria tempo pra procurar o doce. devo ter feito uma cara de coitada porque ela me olhou com carinho e prometeu que iria tentar trazer pra mim. agradeci, sabendo se tratar de um comentário feito por educação.

sentada na cadeirinha do auditório com a sacola plástica na mão, eu estava em choque com a gentileza. ela me viu durante duas horas, uma vez na vida, por acaso e sem querer. não sabia se eu estaria naquela sala àquela hora, já que havíamos nos despedimos na quarta à noite sem a troca de cartões ou explicações de qual seria o meu paradeiro nos dias seguintes. mesmo assim, ela e o marido – que eu não conheci – foram procurar o sorvete, compraram e guardaram no freezer da casa deles, só pra alegrar a minha manhã.

saí da sala, abri a sacola e outra supresa. além do isopor, um papel de presente embrulhava o livrinho religioso. tive vontade de chorar com o gesto, pensando em tanto carinho, na delicadeza gratuita de alguém que não me conhecia mas que havia se preocupado comigo, sem motivos nem interesses pra tanto.

fui agradecer o presente e, ao final do abraço, ela me pediu “dê um beijo na sua avózinha por mim” (eu havia comentado a história da minha avó, que tem doença renal crônica, a especialidade de todos os doutores que encontrei naqueles dias). prometi que daria, disfarçando o choro e com o gosto do melhor sorvete que eu já tomei na vida.

(a saga brasiliense será encerrada no próximo post, ok? prometo, prometo, promeeeto!)

a gérbera e o jantar

2008-03-26T15:58:00.004-04:00

uma gérbera enfeitava a única mesa ocupada no restaurante do hotel. adoro as gérberas, são minhas flores favoritas (e outro dia ouvi alguém dizer que são hoje as “flores da moda”. fazer o que, né?). involuntariamente desviei o olhar pro ruído dos talheres batendo na louça e encontrei o rosto nipônico recém-conhecido. fui cumprimentá-lo e, ao perceber a sobremesa, decidi deixá-lo finalizar o jantar sozinho. com a insistência pra que eu ficasse, me acomodei na cadeira ao lado e escolhi o frango com legumes na manteiga e o arroz com damasco. fome, muita, aos montes.

engatamos uma conversinha superficial, um tanto burocrática até. assuntos profissionais, resultados do trabalho daquele dia. muito blábláblá e pouca intimidade, afinal havíamos nos conhecido pouco mais de 24 horas antes.

com o avançado dos minutos e uma certa empatia gradativa, a conversa foi tornando-se menos maquinal. quando me dei conta, ele remontava experiências vividas e o papo por conveniência havia se tornado uma espécie de desabafo. ele contava com detalhes toda a trajetória profissional que o havia levado àquela mesa com a gérbera vermelhinha.

enquanto ele me explicava o motivo das decisões, percebi que aquele homem havia trocado o status e os altos salários do mundo da engenharia por um ideal. trabalhar com a área da saúde havia sido uma escolha movida pelo intuito de fazer melhor, de contribuir com algo. ele era um exemplo do que eu mesma queria pra mim, da coragem para romper com o comodismo em busca de algo que fizesse sentido na vidinha.

de repente, a lembrança da história triste de uma criança doente fez a voz dele ficar desafinada e os olhos vacilarem. vi as lágrimas se equilibrarem nas pálpebras pequenininhas e engoli a limonada sentindo a garganta doer e os meus olhos molharem também. muita coisa pra um dia só.

(sem grandes motivos, naquela noite ele deixou de lado o posto cliente e, com tantos relatos compartilhados, me deu de presente uma das coisas que mais me fascina: a chance de conhecer histórias de vida, esse emaranhado de experiências, frustrações e conquistas responsáveis pela construção de quem fomos, quem somos e quem nos tornaremos.)

nos despedimos, apertei o botão número 14. entrei no quarto, rádio-relógio gritava: 22h54. o melhor banho do ano, pijama e três travesseiros depois, encerrava a quinta-feira com as malas arrumadas. as despedidas, a surpresa e a promessa cumprida ficariam mesmo pra sexta.

maratona na capital federal

2008-03-24T19:55:00.002-04:00

ainda era madrugada quando Brasília amanhaceu pra mim. às 04h50 liguei o chuveiro sabendo que o dia seria longo. enquanto repassava mentalmente as obrigações previstas para aquela quinta-feira, lembrei do jantar da noite anterior. rodeada por nefrologistas - os melhores do país - ouvia relatos médicos, comentários familiares e ganhava uma promessa que iria se cumprir pouco depois.

já no saguão do hotel, respirava devagar pra poder ouvir o silêncio do dia nascendo. às 05h50, puxava papo com a autoridade máxima daquela associação de médicos; estávamos a caminho da cidade satélite para as primeiras gravações de tv. números, letras, endereços que não faziam sentido pra mim e uma cidade que insistia em não acordar (Brasília desperta tarde, como me disseram os que adivinharam o meu estranhamento). o pequeno trajeto, a garrafa de água e as palavras ditas pelos olhos me fizeram entender que o homem que eu acompanhava me traria mais ensinamentos do que eu suspeitava.

passava das 07h quando fiquei sozinha naquele chão de poeira batida e chinelos arrastados. o posto de saúde já amontoava filas grandes quando um senhor de boné e cansaço veio me perguntar se ali seriam distribuídos também sanduíches. senti uma pontada no estômago (nessas horas de realidade, vem uma vergonha pelo universo de coisas que parecem tão importantes e que se descobre, olhando pra quem tem muito menos, que na verdade são fruto do egoísmo e da imaturidade). quando a fila já avançada pela calçada e o sol dizia que eu estava mesmo no planalto central, vi a cunhada-amiga-assessora-parceira chegar sorridente, pra me salvar a manhã.

deixei a minha meninoca do coração cuidar de tudo, enquanto a equipe do plim-plim terminava de colher as imagens e as entrevistas, e corri pra encontrar o que me esperava. ao entrar no prédio do congresso, qual não foi a minha surpresa ao dar de cara com o digníssimo senhor deputado que trajava um conjunto cor-de-rosa-bebê, meio cintilante, com ares de quem pisa em algodão-doce. adivinhem quem era o cidadão (resposta ao final do post*)?

às 12h35 apertava o passo debaixo do calor escaldante. eu contabilizava dois links e cinco entrevistas. tagarelava com a médica que participaria, ao vivo, de um programa para a mulherada. eram 14h47 quando me dei conta de que Giselda ainda estava a base de água. meio sanduíche e um chocolate depois, corria para o hospital universitário. às 17h50, entrava no taxi, exausta.

pausa para largar a pasta no quarto, um xixi, elevador e às 18h05 lá estava ele outro vez no saguão do hotel, impecavelmente gentil, assim como no encontro de quase doze horas antes. no taxi e na emissora, conversávamos sobre amenidades enquanto esperávamos o telejornal regional começar. ele me contava sobre o estalo que tivera ainda adolescente, a nova percepção de mundo fruto do interesse pela física. de repente, discutíamos como a vaidade (que evidencia a mesquinhez das pessoas) pode originar atos simplesmente incompreensíveis - e eu me surpreendia com comentários pertinentes. ao final de pouco mais de 3 minutos de bate-papo ao vivo com o âncora, saíamos sorridentes do estúdio de TV. era o fim da maratona daquele dia 13.

abri a porta do quarto de hotel e olhei pro rádio-relógio: 20:02. arranquei os sapatos e, antes de me largar na cama imeeeensa, empurrei as cortinas. Brasília cintilava da vista do 14º andar e, ali bem perto, vi a catedral retribuir meu cumprimento. não consegui descansar. invadi descalça a varanda pra tomar o vento fresco da noite de euforia. tinha dado tudo mais que certo e, mesmo moída e faminta, estava insuportavelmente leve e realizada. contabilizei os resultados outra vez: 12 entrevistas.

liguei para a cunhada-assessora-meninoca-do-coração que, também exausta, me aconselhou a ficar por ali mesmo. banho, comidinha e cama. resolvi ouvir a voz da sabedoria e, antes da ducha necessária, calcei o salto em direção ao restaurante do hotel, sem saber que a noite ainda guardava um pouco mais pra mim.

(continua quando eu tiver tempo e vocês tiverem paciência.)

* resposta: acertou quem palpitou que só podia mesmo ser o Clô! =)

no planalto central

2008-03-19T18:45:00.004-04:00

passei dias com os versos daquela música em que o menino "deixava pra trás todo o marasmo da fazenda" e ia pra Brasília tentar uma vida nova. eu nem gosto muito da música (na verdade, eu enjoei demaaais da canção) e demorei pra entender porque ela teimava em fazer vibrar os meus miolos. o motivo era óbvio: era porque EU estava a caminho do planalto central, a trabalho e por pouquíssimo tempo.

sempre digo que as melhores coisas na vida são aquelas que acontecem quando não há grandes expectativas envolvidas. neste caso as expectativas não eram poucas e eu me consumia em dores de cabeça e insegurança, sem almoço e uma pilha de nervos. já preparava o espírito para os dias difíceis, medrosa que sou. mas, como reviravoltas são sempre uma possibilidade nessa vidinha, meu cenário pessimista se desfez já na chuva do vôo rumo a capital federal.

voltei pra casa desfrutando de boas sensações, do alívio em um dever cumprido aos pensamentos sobre a delicadeza e sentido de pequenos gestos.

eu já conto tudo. só vou pedir um pouquinho de paciência. e de curiosidade, tá?

boas impressões

2008-03-09T15:22:00.002-04:00

três copos, três mulheres. quatro garrafas de cerveja em duas horas de conversa.

(essa pós já está valendo a pena mesmo antes de engatar de verdade).

churrasco financeiro

2008-03-04T11:05:00.001-04:00

então é um belo sábado de sol e os amigos se reúnem para um churrasco. motivo do encontro? nada dos tradicionais aniversários-casamentos-chegadas-despedidas-nada-pra-fazer. a reunião tinha nada mais nada menos que o objetivo de apresentar aos envolvidos aspectos do mercado financeiro, pra definição e estruturação de um looongo projeto, que mistura riscos, grana e um desejo comum de que a amizade ultrapasse a barreira do presente.

choveu, esquentou, a Giselda (minha lombriga) teve ataques de revolta enquanto assistíamos à apresentação da assessoria financera e, ao final das explicações, lá estava eu diante de uma realidade pouco usual pra mim. nunca tive capacidade pra traçar planos para além de pouquíssimos meses. acho que sou movida a um certo imediatismo, não sei. no último sábado, no entanto, consegui até enxergar o tom de verde da grama, do condomínio que ainda não existe.

foi bacana essa sensação de início da construção de um sonho em comum, pra tão longe e com vantagens compartilhadas. como ter certeza de que vai dar certo? impossível, não teremos a não ser tentando. como já dizia o ditado batido, o que tiver que ser, será. apostamos no que existe hoje e acho que estamos certos. no fundo, o futuro se faz mesmo agora.

relatividade

2008-02-28T11:01:00.002-04:00

historinha verídica pra ilustrar o conceito de relatividade.

todas as manhãs caminho por alguns cruzamentos. um deles sempre me chamou a atenção por uma característica, digamos, peculiar: o cheiro de incenso. era só chegar naquela esquininha do bairro da Lapa pra sentir forte o aroma de uma dessas varetas indianas.

pois bem, durante MESES fazendo esse trajeto e notando o cheirinho, romanciei uma série de motivos pra tanto. imaginava que ele pudesse vir de uma das janelas de apartamentos ou, quem sabe, do jardim de alguma das casinhas antigas, fruto do estado de espírito de um alguém sensível e blábláblá.

eis que, recentemente, cheguei ao tal cruzamento e o cheiro estava mais forte do que nunca. parei pra olhar ao redor e o que eu encontrei? a origem do cheiro de incenso! ahá! e qual era? hum? o jardim, a janela? NÃO, minha gente. era uma... MACUMBA! é, um prato de barro com um frango preto dentro, esturricado, restos de vela, duas garrafas de cerveja e umas trocentas varetas de incenso.

moral de história: as coisas são relativas nessa vida. sempre há mais de um ângulo a ser visto, mais de uma interpretação pra mesma situação... tudo depende das evidências que você tem ou daquilo em que prefere acreditar (certas verdades, mesmo não sendo reais, acabam se tornando mais fáceis de digerir, não?).

diálogos urbanos

2008-02-26T11:24:00.002-04:00

a batalha diária do trânsito me degrada de um modo absurdo. é irritante essa maratona de acordar às 05h40 e enfrentar dois ônibus lotados, um metrô e quase duas horas e meia de congestionamento até chegar ao trabalho (em dias de muito azar, como hoje, ainda trombar com um motorista que erra o caminho e com um ônibus que atrasa mais de vinte minutos, mandando pro além a perspectiva de um café-da-manhã). a volta pra casa, então, não merece comentários, principalmente agora, com a av. paulista em reformas e os pontos de ônibus reduzidos (não, não, não, eu não me conformo com o estado em que viajamos no coletivo depois das 19h).

no meio desse inferninho desumano, porém, tem sempre alguma coisa bacana, que deixa o caos menos insuportável e faz a gente enxergar uma certa graça e poesia entre o cimento e a pressa.

a minha mais nova mania é querer desesperadamente um gravador, uma filmadora ou papel e caneta ao alcance dos dedos, só pra registrar os diálogos e as cenas que eu pesco no todo-dia. é cada coisa que dá até pra esquecer o quanto é desumana essa vidinha.

???

2008-02-25T10:31:00.002-04:00

manhã de segunda-feira, coração em disparada, aflito, aflito. ando pensando muito nessa espécie de "insatisfação coletiva" que me parece estar mordiscando boa parte das pessoas que eu tenho ao meu redor.

será apenas uma impressão pessimista minha ou estamos todos numa maré de desgastes, da qual a gente não consegue se livrar? brigando contra um desânimo que come as nossas forças, faz tudo ficar mais arrastado e que parece que não vai acabar nunca??

realidade e convicções

2008-02-22T11:27:00.003-04:00

encho a boca pra dizer como ela deveria se comportar, abusando da minha habitual arrogância. pra quê... eis que, em poucos minutos, o acaso trata de me fazer engolir a metidez e ter que passar por uma situação parecida com a que ela havia acabado de viver, mas em proporções um tanto maiores.

conclusão? me calo, respiro fundo, conto até 1658, penso no que não está certo e no que estaria, chego a conclusão de que o mundo corporativo exige demaaaaais da nossa capacidade de discernimento e aceitação. e que, ao contrário do que gostaríamos que fosse, nem sempre a realidade está no mesmo patamar das nossas convicções.

torcicolo?

2008-02-20T14:25:00.004-04:00

é comum a todos nós: muitas vezes, de onde nada se espera e quando não há expectativas, surgem descobertas que nos mostram novos ângulos para os mesmos sentimentos ou para novos valores.

ontem, conheci parte da história de um travesti, que me fez parar pra pensar no significado de pequenos rituais.

cego e portador de HIV, ele reclamava com o médico sobre o sumiço de seu parceiro. dizia que, pior que a raiva gerada pela falta de notícias e o incômodo de ter que sair sozinho procurando seu companheiro, era ter que dormir no sofá enquanto o outro não voltava pra casa.

estranhando o comentário, o médico questionou que motivo teria o paciente para dormir sofá. "não dá pra dormir numa cama de casal quando falta alguém, doutor", respondeu, antes de emendar "é a cumplicidade. não faz sentido ficar ali, na nossa cama, se ela vai ficar meio vazia. ela só é nossa porque estamos os dois ali. é assim que sempre foi".

(e você, assim como eu, também reclama de torcicolo depois do cochilo no sábado de chuva?!?!? é, negada... )

.. das lembranças ..

2008-02-15T16:48:00.003-04:00

"sabe onde eu estou?"
"não..."
"estou descendo a rua e passando em frente ao lugar que vende caixões."
"hã? caixões?!?!"
"é! e logo depois eu passo em frente ao hotel, está frio e a gente vai tomar banho, mas o hotel ainda está meio que em construção, hahahaha!"

foi só depois da gargalhada que eu entendi que a menina-admirável não estava em São Paulo. e que a cena que ela descrevia não era um acontecimento em tempo real. ela simplesmente remontava situações vividas no agora absolutamente distante ano de 2003. em um feriado de corpus christie, durante os jogos universitários, pra ser mais exata.

quase CINCO anos (!!!) se passaram desde as noites em que dividíamos uma pizza de mussarela, sem cortes, guardanapos ou talheres, bebendo refrigerante quente em um único copo de plástico rasgado, depois de andanças em busca de um chuveiro de aluguel, para algo mais parecido com um banho de verdade do que a experiência de enfrentar o coletivo do alojamento da faculdade.
muita coisa aconteceu naqueles dias, e não só pra mim. foram dias sem ar, mas com fôlego de sobra pra tudo que quiséssemos que fosse.

menino-dos-olhos-verdes também estava lá, vivendo instantes simultâneos e situações completamente diferentes. não conseguimos nos ver, mesmo nos sabendo na mesma cidade e nos mesmos lugares. o desencontro foi uma dessas graças do destino, que apresentam sentido só depois do tempo passado.

boas noites. ótimas risadas. experiências sensacionais. lembranças impagáveis.

intuição

2008-02-14T15:09:00.001-04:00

sabe quando algo está emperrado e você começa a desconfiar que o "empacamento" tem um motivo maior do que aquele que você consegue supor?

como se algo não tivesse que dar certo simplesmente porque uma outra coisa, que você ainda não consegue imaginar o que possa ser, vai acontecer? e que essa coisa, não identificada e não imaginada, pode ser muito bacana?

minha intuição anda fazendo cócegas há dias, mas só agora eu começo a entender o porquê.

será que esse ano os ciclos começam mais cedo? hum...

***

ganhei o dia numa declaração de saudades. pequenos mimos às vezes fazem toda a diferença nessa vidinha, não? *suspiro*

teoria do tijolinho

2008-02-11T13:23:00.000-04:00

idéias fervilhantes e inspiração zero. é, acontece.

de bom e produtivo, ao menos o reforço da minha "teoria do tijolinho". sem grandes explicações (que a preguiça aqui tá pegando) o negócio é mais ou menos assim: todos os dias fazer alguma coisa pra chegar mais perto do objetivo traçado (começar traçando um facilita as coisas).

seja comprar uma casa, beber mais água ou mudar de profissão. todo dia, uma migalha que seja, mas todo santo dia mexer a bunda ou o cérebro e fazer acontecer. porque as coisas, definitivamente, não caem do céu - mesmo quando a gente quer desesperadamente que algo fenomenal aconteça e mude radicalmente nossa realidade... ó, a força do pensamento não resolve (infelizmente!). a gente tem é que tentar, tentar, tentar... uma hora vai (nem que seja pro buraco!).

ressaca moral

2008-02-06T10:32:00.000-04:00

pão caseiro, biscoito caseiro, manteiga caseira. mãos dadas em volta das mesas de lata, pra oração antes do almoço. caixa d'água transformada em ofurô. abadás na chuva. lama e cerveja. camisetas temáticas. família imensa, mutirão pra lavar a louça. choro de angústia. meu e do menino-dos-olhos-verdes.

sobrevivemos ao carnaval, mas não sem os atropelos do inesperado. mistura de sensações.

pra mim, foram "pré-conceitos" esmigalhados. teve muito aconchego, além do melhor carnaval da minha vida em termos gastronômicos (nunca comi tanto e tão bem em dias de folia). teve também uma tristeza pelo que eu nunca tive (e que ainda me faz falta), pelas escolhas e por palavras duras.

para o menino-dos-olhos-verdes, uma fuga da montanha de problemas, um refúgio com pessoas que ele adora. era a terra do nunca dele. quase tudo para dias perfeitos, não fossem a ausência de muita gente e o desespero por ter que fazer escolhas. indecisão, angústia, frustração, culpa, arrependimento. ele experimentou tudo junto, sem que eu pudesse ajudar.

chorei de desespero no carro, na volta pra casa, pelo presente e pelo futuro. e vi o meu menino chorar de tristeza e terminar seu carnaval antes da hora, pela decisão que ele não conseguiu evitar.

falando assim parece o pior feriado do mundo. mas, não, não foi bem assim. nos divertimos, aproveitamos, mas... acabamos descobrindo que até na folia cabe também uma pontadinha de sofrimento.

é o carnaval, enfim. nada melhor que a quarta-feira de cinzas pra aliviar a ressaca moral.

com lantejoulas, mas sem ditadura

2008-02-01T16:18:00.000-04:00

preparem os confetes, as serpentinas, a máscaras enfeitadas com glíter, os colares havaianos, o maiô de bailarina com lantejoulas, a fantasia de pirata e o remédio pra ressaca.

reservem também altas doses de boa vontade pra agüentar o sentimento de alegria-obrigatória-absoluta-e-coletiva dos próximos dias, em que há uma espécie de decreto onde só é permitido aproveitar, despirocar, surtar, virar cambalhotas intergalácticas, em uma diversão absoluta e ininterrupta.

afeeee! que coisa chata! porque aprendi, sim, a adorar o carnaval, mas não tenho a menor paciência pra essa "ditadura da diversão".

portanto, amores, aproveitem a folguinha (quem tiver, né), mas sem obrigação pra nada e sem expectativas frustradas, tá?

que nos salvemos todos! segurem-se que o carnaval vai começar!

procura-se um foco!

2008-01-31T11:57:00.000-04:00

nas conversinhas recentes com interlocutores distintos (inspiradoras, esclarecedoras e encorajadoras) ficou claro para mim qual é o meu maior problema atualmente. não é a repetição quase infinita das mesmas dúvidas. é a falta de foco.

preciso de uma meta, de um objetivo concreto. e, para isso, preciso definir quais são as opções e possibilidades. e isso leva a uma outra questão, a mais importante, por sinal: preciso descobrir o que eu quero.

aaaaaaaaah! e qual a grande novidade nisso? poderia ser nenhuma, não fosse a sensação de que o tempo tá correndo e eu continuo como barata tonta e que não dá mais pra continuar no deixa a vida me levar.

porque, do jeito que tá, eu tô indo pra... pra... pra onde é mesmo?

!

textura de aconchego

2008-01-28T17:30:00.000-04:00

estiquei a mão para apanhar o relógio, mas o movimento ficou pela metade. ah, dessa vez não queria exatidão alguma. peguei a mochila decidida a me perder no tempo.

fui pra ubatuba, ao encontro dos reencontros, comendo brigadeiro e bicho-de-pé de limão (marmitinha do pós-aniversário. aliás, que noooooite a do aniversário. amei!).

valeu a pena. mesmo com a chuva, com o céu cinza e com a ausência do menino-dos-olhos-verdes.

os reencontros foram sublimes, de uma cumplicidade sincera, regados à ótima comida e a danças do ventre. e, o que é melhor, com textura de aconchego.

aaaaaaaaaaah, essa vidinha, viu... quando tudo parece que vai despencar, a gente se aquieta e se alegra, sem culpa nem compromisso. ai que bom, né?

(ah! andar em uma bicicleta quádrupla, daquelas que parecem um trenzinho, um atrás do outro, fazendo o papel de turista feliz, perdendo e achando a chave do carro, é inesquecível. afe!)

::aniversariando::

2008-01-24T09:35:00.000-04:00

abri os olhos ainda no escuro e o primeiro pensamento que me veio à cabeça foi a simbologia que é o fazer aniversário. fiquei pensando no sentido da celebração, da festa e na carga de energia positiva que invariavelmente envolve o aniversariante da vez.

é só um dia do ano, uma data que marca o tempo transcorrido de vida e que se torna um ótimo pretexto para que paparicos e desejos de coisas boas sejam manifestados sem pudores, né?
pode até ser mas, ao menos pra mim, a tal data vai um pouco mais além: é um novo ciclo, uma nova chance pra recomeçar, reconstruir. é o início de um novo ano, a chegada de um novo universo com muitas possibilidades. o que virá ou não com elas, vai depender das escolhas feitas, do acaso, do destino ou de todos eles juntos... enfim, o fato é que o ato de aniversariar, por si só, já é um presente.

falando em presente, decidi que o meu presente pessoal será uma espécie de constituição íntima: um conjunto de direitos e deveres para comigo pelos próximos anos de existência. coisas que eu sei que devo e que mereço e que vou colocar em prática pra fazer da vidinha um pouco melhor.

pois muito bem, agora por favor façam comigo umas continhas neste dia 24, em que eu completo os meus 24 (troço meio cabalístico):

há 6 anos eu fazia 18 = começo de faculdade, de viagens deliciosas, das baladas e de todas as possibilidades de um início de vida adulta.

daqui há 6 anos eu farei 30 = 30! senhordeusdocéu! !!! o que vai ser da menina-dos-cabelos-amarelos quando se tornar uma balzaquiana, hein?

;)

(vocês não fazem idéia de como eu tô feliz com o provável final do pior inferno astral de todos os tempos! depois da meia-noite, a zica vira abóbora! uhu! hahaha!)

retalhos da viagem: cascais

2008-01-22T14:05:00.000-04:00

(pra varrer a tristeza pra lá)

no último dia 17 fez um ano desde o dia em que eu entendi que sonhos nem sempre ficam só no campo das possibilidades abstratas. sim, porque, quando criança, meu sonho de vida era poder viajar o mundo tendo meus amigos comigo, mas... sinceramente? durante anos isso me parecia mesmo só uma "querência", um desejo que ia ficar vagando por aquele lugar em que ficam as coisas que eu gostaria que fossem reais, mas que não são (como comer chocolate sem engordar, entre outras).

pois então, em uma tacada de sorte que reuniu amigos-morando-no-exterior, um mínimo de $$ e a coragem pra abandonar o todo-dia (que não tava me fazendo NADA bem), lá fui eu conhecer o velho continente tendo como guias e anfitriões algumas das pessoas que mais me importam nessa vidinha.

foram 28 dias, seis países - Portugal, Espanha, Noruega, Holanda, França e Alemanha (uma hora e meia pra almoçar na Bélgica não entra na contagem) - muitas fotos, frio, risadas, crises de choro (sim!), cantorias, cervejas, apuros e todas as outras coisas que fazem uma viagem ser especial.

voltei tendo a certeza de que viajar é mesmo fantástico, que dinheiro nenhum no mundo se compara a um sonho realizado, que mesmo as amizades mais profundas podem sofrer abalos, que o frio e a chuva me deixam azeda em qualquer lugar do mundo (menos em Paris, hahaha, que lá tudo era lindo, mesmo quando tava uma merda), que saudade dói fisicamente, que viver numa casa sem banheiro é um perrengue absurdo, que a minha família é minha inspiração pra vida e que, se ir é ótimo, voltar pra casa é MUITO melhor. MUITO, MUITO melhor.

agora, passados esses doze meses, me dou conta do que eu perdi desde aqueles dias. não foram as fotos, os tickets ou o $. foram sensações e certezas que eu espero ter de volta logo - porque elas continuaram comigo mesmo depois da viagem, mas agora estão meio que soterradas na correria e me fazendo uma grande falta.

enquanto isso, povo, decidi postar as fotos que eu tinha prometido colocar aqui e que nunca vieram. é, eu sei que isso vai ficar um porre de tanta imagem, mas é melhor do que eu ficar choramingando, certo?

então, pessoas, o início do início: Cascais, Portugal!

bandeira da terrinha

porto de Cascais

em uma praça qualquer...

... azulejos no centro da cidade

pra não chegar

2008-01-21T12:11:00.000-04:00

começou com um diálogo despretensioso e acabou com uma tristeza daquelas que me fazem perder a voz. sem culpados, sem intenções perversas; pelo contrário, era uma forma de me proteger, um medo por mim, por prováveis tempos difíceis ou frustrações incontidas.

chorei muito, perdi a fala e parte das forças, que já andavam ralas.

às vésperas de completar mais um ciclo, eu só queria que o futuro não tivesse que chegar.

fúria

2008-01-16T12:37:00.000-04:00

é um tanto perigosa a mistura tpm-cansaço-inferno-astral. ela agrava, em proporções astronômicas, tudo que soa como problema insolúvel. enquanto ela resiste, pode levar, inclusive, a uma irritação em estado permanente, que esgota a vontade e a paciência para muitas coisas e para a maioria das pessoas - como é o meu caso exatamente agora (e antes que alguém pense "ai, isso é pra mim?", digo que não é. continuo amando todos vocês como sempre, só ando meio intolerante com o universo. nada pessoal, por favor).

pra complementar o momento "pavio-zeo", tenho que lidar com a capacidade de certos seres do sexo feminino em serem simplesmente intragáveis. sim, eu que nunca fui ciumenta, que nunca dei escândalo, estou furiosíssima, além de mergulhada até a raíz do cabelo na tríade tpm-cansaço-inferno-astral. pqp essa internet, esse site de relacionamentos, essa mulherada e sua falta de noção. tem gente que não merece nosso desgaste, mas acaba ganhando, mesmo assim.

(p.s - contagem regressiva: faltam 8 dias pra acabar esse caos. afe!)

inferno astral

2008-01-14T15:47:00.000-04:00

obra. ponto de ônibus interditado. britadeira. busca por pousadas. reunião. batata assada recheada com frango, milho e requeijão. reunião. release. telefonema pra meninoca que fica mais especial hoje. reunião. chá verde com gosto de maracujá. conference call. chuva. buzinas. trovões. muitos trovões. vazio.

...

(acho que é culpa do inferno astral. cacete!)

mais alguém?

2008-01-10T15:48:00.000-04:00

será que mais alguém nessa terra tem como pretensões-promessinhas de novo ano cuidar melhor dos dentes, brincar mais com o cachorro, guardar os sapatos e parar de falar sozinha - e em voz alta! - em público?

ai, senho-o-o-r! ando ficando lilás de vergonha com as caras e olhares que se voltam a minha direção quando o cabeção pensante está acelerado. nunca sei se compartilhei sem perceber os pensamentos atropelados ou se o estranhamento alheio é só fruto das caras-e-bocas-e-mais-caretas, que eu não consigo controlar... (tô bem, viu cambada, tô beeeeeem, hehehe).

renovação

2008-01-07T09:08:00.000-04:00

adoro janeiro. a-d-o-r-o e não é só pelo verão, pelo aniversário, pelo trânsito bom ou pelas noites agradáveis com os amigos. é, também e muito, pela sensação das "possibilidades", pelo cheiro do ano fresco, de ter todos os outros meses pela frente para o que eu quiser que seja.

é um sentimento que beira a renovação, uma espécie de fôlego recuperado e uma força do além que provoca impulsos mais longos e, ao mesmo tempo, mais firmes.

de um certo modo, acho que essa sensação é compartilhada, não? a cada troca de dígitos todos temos nossa lista do que fazer, resolver, melhorar. a minha continua uma coisa meio utópica (como em todo ano) mas, mesmo sem ter ido parar no papel, deixou de ser tão abstrata.

neste começo de ano me sinto um tanto mais resoluta, mais decidida do que em verões anteriores. um pouco mais otimista e talvez até menos melodramática (mais prática, será?), embora sempre perdida (a gente se perde pra se encontrar, né não?).

magia de ano novo, que talvez não dure tanto quanto eu espero dela mas... pra que pensar nisso agora? melhor aproveitar enquanto ela ainda fica por aqui (e vamos que vamos que o ano já engatou de vez).

registro espremido e sem foco, mas cheio de alegria: Natal da família

:: feliz recomeço ::

2007-12-31T09:34:00.000-04:00

era meio da tarde. olhei para baixo e vi os tantos pontinhos luminosos. milhões deles reluzentes e mergulhados na água salgada. de repente fiquei surpresa com a beleza daquilo, o efeito desconcertante do sol refletido nos minúsculos grãos de areia, no mar. sorri com os lábis fechados ao pensar em quantas vezes já mergulhei naquele sal infinito sem me dar conta do balé dourado dos grãos de areia.

olhei pra frente. já havíamos passado a linha em que as ondas arrebentam com mais freqüência e ali adiante eram só o ceú que escorria no mar e o menino-dos-olhos-verdes-lindos. sem esforços, acabei por me lembrar de um dia distante de verão, quando descobri que, no fundo, somos todos minúsculos grãos de areia... (e naquele instante me peguntei pra que tanto desgaste, tanta pressa, tanto desespero pra encontrar um sentido, tanta aflição, tanto desencontro... se, afinal, somos assim, todos nós, um grão de areia cada um... dançando no mar imenso, no balé da existência, na reconstrução diária. cada um como pode, cada qual com o que consegue, mas sempre um grão de areia nessa imensidão que é a vida. todos nós, enfim, iguais).

sorri com lábios abertos, dentes expostos. esqueci de contar as sete ondas, de fazer os pedidos, de pesar o que ano que acaba já... não precisava de rituais. fechei os olhos quando menino-dos-olhos-verdes me abraçou, barulho de espuma branca. meu novo ano começava ali (antes mesmo que o velho pudesse acabar).

feliz todo-dia, feliz redescoberta, feliz encontro, feliz novo ciclo. feliz recomeço para todo nós!

da sorte

2007-12-28T10:01:00.000-04:00

natal, que quase não tinha cara de natal (até esqueceram as rabanadas!) já passou, mas eu continuo ganhando presentes...

certas relações humanas são pra sempre, não? não importa quanto e como o tempo passe, elas permanecem lá, intactas. cada vez que o acaso me faz lembrar disso eu me dou conta do QUANTO eu tenho sorte nessa vida...

(ah! tô indo ali, aproveitar a vidinha... até!)

a caloteira

2007-12-20T13:34:00.000-04:00

(a da semana...)

eu - Oi, posso experimentar esse colar?
vendedora - Claro, espera aí que eu te ajudo.
e - Nossa, que lindo! Que semente é essa?
v - É semente de melância com (não-sei-o-que-lá).
e - Ah, adorei, vou levar esse mesmo. Você embrulha, por favor? É presente.
v - Claro.
(2 minutos depois e com o presentindo numa mini-sacolinha-de-papel, coisa fofa...)
v - Quer uma sacolinha?
e - Não, não precisa, nada de plástico! Obrigada!
(viro as costas, saio andando e... )
v - Ei, bem! Falta você pagar, né?
(!!! volto, cara de *&¨%$)
e - Nossa, mil desculpas! Quanto é mesmo?
v - É $$! Ah, não se preocupa, hoje em dias estão todos assim, né? A gente nem sabe mais o que tá fazendo, não consegue prestar atenção nas coisas, faz uma coisa pensando em outra...

moral da história: tá fácil, viu?

mais do medo demais

2007-12-17T15:33:00.000-04:00

ando com medo. medo aos montes, aos baldes, medo acumulando-se. e isso não seria novidade (já que o medo faz parte do todo-dia assim como beber água), não fosse pelo fato do medo todo se concentrar em um único motivo: ando com medo da morte (o que não significa que eu tenha medo de morrer).

ando com medo das perdas. com medo do instante inevitável de uma notícia dolorida, ando com medo das conseqüências de um adeus. ando com medo de gritos, de lágrimas, de desesperos e silêncios. ando com medo de não ter força, de não ter chão. ando com medo da ausência e dos vazios, do que é irreversível.

hoje presenciei alguém movendo-se entre instantes tão concretos, entre o ter e o perder, em um balé doído (e eu não podia fazer nada).

aaaaaaaaaaai! ando com medo. muito e cada vez mais. :(

"italianando"

2007-12-14T15:56:00.000-04:00

era um sexta-feira calorenta e saímos todas para almoçar e conhecer nosso provável professor de francês (havíamos decidido ter aulas do idioma do biquinho no horário do almoço, duas vezes por semana). terminado o encontro, eu subia a rua pra voltar ao batente quando dei de cara com um casarão lindo e enorme na rua Frei Caneca. preocupada em observar aos detalhes arquitetônicos, quase não percebi a plaquinha: Istituto Italiano di Cultura. ow!

nunca escondi que, se um dia decidisse estudar um idioma pura e simplesmente por prazer, seria o italiano. por simpatia, por vontade, por achar lindo, pela cultura apaixonante que transborda da Itália, como uma tentativa de um reencontro com as minhas origens e blábláblá. e lá estava eu debaixo do sol naquela sexta, causando no trânsito, parada no meio da rua, em choque olhando pra mansão. pronto, adeeeeus aulas de francês!

nos últimos quatro meses freqüentei o casarão durantes as noites de sexta-feira, entre gargalhadas e tentativas de manter o cérebro funcionando (porque, embora divertidíssimo e delicioso, aprender italiano não é tão fácil quanto parece nas novelas das oito...).

pra comemorar o fim do primeiro estágio e a minha média ótEma, deixo a melhor frase do curso. vai, é pra repetir sim, mas só vale tentar comendo paçoca! ;)

Potrebbe portare un portacenere, per piacere?

(pra ler: potrêbe portáre un portatchene per piatchere? pra entender: pode trazer o cinzeiro, por favor?)

R$ 0,10

2007-12-10T07:35:00.000-04:00

domingão, estrada na volta pra casa depois da maratona de compromissos sociais do menino-dos-olhos-verdes. preguicinha de final de tarde e dinheiro contado na carteira.

deixamos a casa-sítio-chácara praticando o "balanço" do fim de semana, um blábláblá sobre as pessoas, a água, o sashimi, o café da manhã e... o pedágio! ah sim, lembramos do tal pedágio e fizemos as contas: menina-dos-cabelos-amarelos R$ 5,00 + menino-dos-olhos-verdes R$6,05 + potinho de moedas no carro R$0,85 = R$ 11,90.

primeira parada. abrimos os vidros e lá se foram R$ 5,40. "moço, tem mais algum pedágio até São Paulo?" "tem sim, um de R$ 6,60". ops! refizemos as contas: nos sobravam R$ 6,50. faltavam DEZ CENTAVOS. decidimos, então que era melhor parar no posto e tirar mais dinheiro, pra não passar apuros.

pois bem. primeiro posto: nada de caixa eletrônico. segundo posto: outro nada de caixa eletrônico. não havia um terceiro posto antes das cancelas.

começamos, então, a caçada aos míseros dez centavos que faltavam. olha dentro da carteira, da bolsa, do porta-luvas, do porta-tudo, nos bolsos, embaixo do banco e nada. menino-dos-olhos-verdes, desesperado, pára o carro no acostamento, abre o porta-malas, revira a mochila. NADA. inconformado, enquanto eu me matava de rir, o pobre segue em direção à cabine.

eis que tenho UMA única folha no meu acabado talão de cheques. perguntamos se eles aceitam a folhinha de papel, peço a caneta emprestada e, quase chorando, menino-dos-olhos-verdes comenta que faltam só dez centavos. "só dez? ah, então dá aqui, tudo bem. vocês vão pagar muito mais de taxa num cheque só por causa de dez centavos!"

passamos o pedágio, os dois se matando de rir do mico. mal saímos do lugar, uma placa anunciava: um posto a menos de 500 metros, com caixa eletrônico, gasolina, coxinha, banheiro... ;)

em exatos 20 dias

2007-12-04T19:29:00.000-04:00

dia 4 de dezembro de 2007.

em exatos 20 dias, nessa mesma hora, a casa estará ocupada por um falatório sem fim. será invadida pelos cheiros do chester, do bacalhau, do farrapo velho, do peru e do pernil, será ocupada pelo gosto das saladas, das farofas, dos cozidos, da maionese, das frutas, dos pudins, rabanadas, bolos, tortas e sorvetes, será sacudida pelo som das latinhas, garrafas e geladeira se abrindo, das tias conversando, das disputas oficias do vídeo-game, das profundas discussões sobre o futebol, das cantorias ao videokê...

em exatos 20 dias, a residência oficial da família-fuá deixa de ser simplesmente a residência oficial de uma família. ela passa a ser território da família, essa que não se constrói pelos laços sangüíneos ou convenções sociais. em exatos 20 dias, o nosso pedaço de chão deixa de ser um simples pedaço de chão, além de deixar de ser só nosso e passa a ser a reunião do que a gente não entende, não explica, só sabe que está aqui e agradece. em exatos 20 dias a gente não resolve os problemas, não se esquece das diferenças, mas, ganhamos todos uma trégua pra toda a inconstância de sufocar o peito. em exatos 20 dias a gente não comemora só o natal. em exatos 20 dias a gente celebra o privilégio-presente de estarmos aqui, vivos e juntos e de termos como convidada especial para o jantar a tal da dona felicidade.

(e quem mais quiser nos fazer companhia, é sempre bem-vindo aqui também).

mais que o mais ou menos

2007-12-03T08:30:00.000-04:00

estava eu me sentindo a rainha das prezepadas mas, depois do último sábado, terei que rever meus conceitos. alguém aí conhece noivos que se esquecem de buscar na costureira a roupa do próprio casório? melhor: alguém aí conhece uma noiva que coloca o vestido dentro do carro em movimento a caminho do cartório? eu conheço (mas não vou dar mais detalhes de nada porque ELA precisa explicar como foi - simplesmente impagáááável. ;)

***
e lá fomos nós. cartório-casamento. churrasco de comemoração com os amigos, as crianças e a salada de berinjela. visitinha de afago pra florzinha em repouso (ganhei um presente de natal antecipado e lindo que combina com a minha bolsa que é só minha).

aniversário do filhote da escritora-poeta-assessora-amiga-atriz-mil-e-uma. coxinha e conversas sobre o mundo corporativo. reviravoltas futebolísticas e os irmãos e o resto da cidade toda comemorando a desgraça alheia.

espetáculo da meninoca-do-casal-moreno. duas horas observando corpos sincronizados, lindos e leves em rituais que me provocaram uma inquietação na poltroninha do teatro e uma vontade mínima de começar a semana sem ter uma aula de dança agendada.

saldo: 48 horas que renderam umas 84 mas passaram como se fossem 4 - e uma insatisfaçãozinha básica, que eu não me contento em ter dias felizes sem alguma coisa pra me incomodar.

(parece que eu gosto de sofrer, não? mas é que são exatamente esses dias bacanas me fazem ver como as coisas no meu todo-dia PRECISAM ser diferentes. é questão de sobrevivência, porque eu não me agüento mais como um vegetal ambulante carregando esse mal-humor-agudo. não tô feliz. pronto, é isso. eu finjo que nada se passa, me apego, me jogo de cara nos eventos sociais e nas pessoas que me importam pra não pensar em como as coisas não são e não estão de um jeito que me façam bem. eu quero mais que esse mais-ou-menos de hoje. será que eu não mereço?).

miss-sem-noção

2007-11-30T10:26:00.000-04:00

acho que eu vou criar uma série pra contar as coisas que se passam com a minha pessoa. é, uma série bem no estilo "coisas que só acontecem comigo". as prezepadas são tantas que eu preciso compartilhar, pra que elas fiquem para a posteridade e eu mesma possa me lembrar delas depois (porque, afinal, a vida é feita das histórias e... bom, as minhas costumam ser tão absurdas que meu cérebro as apaga. acho que é o orgulho tentando uma brecha de sobrevivência, hahaha).

miss-sem-noção. acho que é uma boa síntese e talvez seja um nome funcional pra uma série (e não vou perguntar se gostaram porque a escolha não é democrática).

pronto. ótima resolução para uma sexta-feira.

o casaco e o buraco

2007-11-26T15:34:00.000-04:00

esqueci o casaco. ainda que eu estivesse assando no sacolejo-coletivo-do-todo-dia, pensava no casaco que tinha ficado pendurado. porque é assim, ainda tá escuro e faz um calor de meio-dia-e-meia-no-deserto, mas é só eu esquecer o casaco em casa que cai um dilúvio, que venta de descabelar coqueiro ou resolvem se esforçar pra tornar o escritório uma filial da Lapônia e ligam o ar-condicionado na menor temperatura possível.

pois bem, tinha esquecido o casaco e já mirabolava as conseqüências disso. na verdade, pensava que o casaco esquecido era resultado do sono, culpa dos resquícios da madrugada, que me fizeram fugir de aranhas gigantes , comer sushis e sashimis até pelo nariz e reencontrar uma pessoa muito especial (sonhos, essas coisas que ainda me surpreendem).

fiquei com vontade de descer do sacolejo-coletivo, de voltar pra casa. tinha que pegar o casaco. pronto, era isso! tinha encontrado um motivo convincente pra uma fuga: um casaco! então seria assim, eu voltaria pra buscar o casaco, me perderia, cairia numa boca-de-lobo e acordaria do outro lado do mundo. de preferência num lugar lindo e no qual eu não pudesse entender NADA do que dissessem, nem seriam capazes de decifrar um átomo do meu português-inglê-e-quase-italiano. aí eu não teria mais o tormento de querer resolver o que não posso nem sufocaria os outros com angústias que não se dissolvem. simples assim.

mas eu não desci. eu não voltei pra apanhar o casaco... e ligaram o ar, já ventou e tô quase buscando o meu parzinho pra ir pra arca (porque o dilúvio de hoje tá o Ó).

desisti do casaco. e do isolamento do lugar perfeito. eu não ia aguentar ficar sem falar mesmo... e no fundo foi porque eu decidi que vou buscar umas outras coisas, talvez um pouco mais urgentes, antes que eu vá de vez pro buraco (porque algo tá me avisando que, se eu cair, não será num lugar muito legal. é!).

feriadíssimo

2007-11-22T11:26:00.000-04:00

feriado bom é daqueles que, quando acaba e há a inevitável volta ao todo-dia, não se pode lembrar com certeza qual a senha do sistema, qual é o dia do mês ou, no meu caso, como se equilibrar em cima do salto.

a melhor parte dos dias de pseudo-afastamento da correria (pseudo sim, porque desligar 100% é pros poucos mortais que podem e, infelizmente, não me incluo nessa seleta lista) foram as horas-sem-preço com as pessoas que me importam nessa vidinha.

aaaaaaah, essas pessoas queridas! aaaaaaah, esses encontros e reencontros! aaaaaaah, a diversão sem culpa nem pressa! aaaaah, as comprinhas, experimentos gastronômicos, cochiladas à beira da represa, bolas de boliche nas canaletas, crianças e mais crianças...!

feriadíssimo acabou de vez... e sobrou aquela montanha de pensamentos fora do lugar, que sempre me acompanha ao final de uma seqüência de dias pra guardar (porque eu sou sempre assim, uma coisa meio sem-graça repetida em mim mesma).

.: dos ventos bons :.

2007-11-17T10:49:00.000-04:00

pra meu alívio desmedido, justo quando eu escorregava na beirada dos limites pra encarar a maré-do-pé-na-lama, os ventos bons resolveram soprar pelas bandas de cá.

a normalidade do equilíbrio-capenga voltou a reinar agora, nesses dias de vazio de urgência que me deixam novo fôlego.

precisei dessas horas em branco como há muito não precisava, pra poder entender que a agonia dos últimos tempos veio por conta da vivência acumulada das situações-rituais, essas que fazem parte do simbolismo da vida.

a morte. o nascimento. as árvores plantadas. um casamento. a faculdade.

são os ciclos. é o que sustenta a minha crença em que nada é por acaso (e que mesmo aquilo que nos amarga a alma chega porque precisa chegar, porque traz também as suas contribuições para o que somos e para o que ainda nos tornaremos).

melhor assim.

não dá

2007-11-07T17:34:00.000-04:00

noite de segunda-feira, 20h10. cansaço. jantar na mesa: arroz, feijão, carne moída, queijo branco, groselha. tudo fresquinho. pais e irmãos, escolho a comida e a família e desisto da aula de yoga. jantar agradável seguido das pequenas organizações diárias. celular toca. amigo nipônico à caminho. groselha com leite pra ele e conversas. coisas de dizer e ouvir. palavras claras, tento um desabafo contido. 23h. telefone toca. meu pai altera o tom de voz e prendemos a respiração. na angústia da incerteza, ficamos todos suspensos. mesmo sabendo ser um esforço inútil, me concentrei na ilusão de que poderia ter sido um engano, um mal-entendido. a menina de 18 anos estaria bem, teria sido só um susto durante a viagem de formatura do colégio em Porto Seguro. não era. confirmada a notícia que ninguém queria ouvir, caímos no choro dolorido, chocados com a banalidade da vida. foi um ataque do coração. e, se tinha o consolo do não-sofrimento da garota, tinha também o inconformismo. não procurei as explicações, mas chorei pela dor dos pais dela, amigos de anos demais dos meus, pelo desespero dos colegas de viagem e pela tristeza de pensar como aquilo não fazia sentido. eu não sei lidar com as perdas. e sei que elas fazem parte da vida, assim como sei que o desespero e o medo não melhoram as coisas e não trazem ninguém de volta. eu sei que os problemas são comuns pra todos nós, que situações assim acontecem todo dia. tá, eu sei, eu sei, eu sei. mas, mesmo sabendo, quem disse que eu consigo não me deixar abater? !!! não dá.

sumiço

2007-10-31T20:28:00.000-04:00

as dores de estômago voltaram. a queda dos ralos fios de cabelos amarelos, as falhas no couro cabeludo e as olheiras, também. o mau-humor-agudo atingiu níveis estratosféricos e atitudes positivas ficaram escondidas em algum lugar que eu não sei qual é.

entre os muitos motivos pra esse esgotamente físico e mental, um me deixa acabada e foi citado em três das três conversinhas pessoais que eu tive hoje: "você some, hein".

é, eu sei, eu sumo, desapareço. digo que vou retornar a ligação e não retorno, prometo que vou responder o e-mail e não respondo, juro que vou marcar aquela pizza, aquele chopp, aquela visita ao cinema ou à padaria gostosinha e ela nunca acontece. tenho o azar dos compromissos todos acumulados nos mesmos minutos e a canseira de ter que fazer escolhas que nem sempre são as que eu quero.

no desenrolar dessa brincadeira que não tem graça, me sinto absurdamente distante de gente que eu quero aqui perto. e a sensação de distância tem piorado muito ultimamente, a cada final de semana consumido, a cada mensagem sem resposta, a cada compromisso que fica pra quando der.

até tentei encontrar algum culpado, pra ver se eu me sentia menos frustrada, mas não consegui. sem outro responsável senão eu mesma, tô arrastando a rotina de uma maneira muito da mal-construída (e essa incapacidade de conciliar as coisas na minha vida me deixa um desânimo tão grande que eu nem sei dizer).

efeito bzzz...

2007-10-26T10:31:00.000-04:00

foi só virar a esquina pra sentir o cheiro de interior. era cheiro de barro depois da chuva, de sereno em noite de preguiça de férias. acho que a impressão foi por conta da falta de luz nos postes, que costuma ser um porre, mas que ontem até que me fez bem.

enquanto descia a rua, encontrei uma ótima definição pra esse incômodo na minha vida. é mais ou menos como tentar dormir em uma noite fresca, com um pernilongo no quarto. você tem sono, está disposto a ter sonhos agradáveis, se esforça pra encontrar os carneirinhos e orvelhinhas mas aquele inseto sanguinário fica bem na sua orelha, bzzz, bzzzzzz, bzzzzzzzzzzz. aí você acorda, ascende a luz e, claro, não encontra o maledeto. então, liga o inseticida da tomada, busca o spray, espalha em tudo, apaga a luz e deita, achando que o infeliz passou dessa pra melhor. quando você fecha os olhos outra vez, bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

não é de enlouquecer? pois é... é assim que eu tô me sentindo agora.

além das rasas explicações

2007-10-19T15:24:00.000-04:00

ainda cedo, dedos apressados massacrando as teclinhas, eis que o nome dela estala em pensamento. continuo a sinfonia desafinada do barulho do tec-tec e outro insight. ainda na tentativa de me concentrar na redação da resposta ao e-mail-porrada, ela latejando na memória. quando senti o gosto da massa que comíamos todas as quintas-feiras, resolvi que era hora de ligar.

era pra ser uma ligação-relâmpago, só pra dizer que estava com saudades, que não conseguia trabalhar porque ela estava aqui me fazendo graça e companhia. curioso, desde que passamos a não mais dividir o todo-dia, nos falamos pouquíssimas vezes por telefone. a mair parte das notícias chegam escritas, mas escrever não era o que precisava ontem. eu tinha urgência.

"alô?" uma voz tristíssima do outro lado não combinava com a minha empolgação. dei oi, disse que estava com saudades, perguntei o que se passava. "você viu o meu e-mail?" com a minha negativa, o espanto "não viu mesmo? jura?", sim, eu jurava. "te escrevi ontem à noite. minha avó morreu". o choro cortou as palavras e a ligação.

não, eu não tinha visto o e-mail. não, eu não sabia de nada. não, eu quase nunca falo com ela mas, a quilômetros, meses e situações de distância, ela veio até mim, sem que fosse preciso uma mísera palavra.

não é a primeira vez que isso acontece, e eu não sei dizer porque meu sexto sentido é afiado assim... mas, me conforta essa certeza de que a vida é feita de muito mais do que aquilo que cabe em um cotidiano maquinal, ou em rasas explicações.

no mesmo lugar

2007-10-16T17:12:00.000-04:00

fase de sensibilidade transbordando pelos poros. e, exatamente por me saber mais sensível nos últimos tempos, tenho sentido que o olhar é atraído sempre para aquilo que dá uma pontadinha no peito e desconstrói os pensamentos.

é muita gente sofrida, é muita miséria, é muita falta de tudo e de mais um pouco. as crianças que não são crianças, aquele velho que coçava a cabeça com a testa mirando o chão, aquele outro que parecia um avô nosso, um avô comum a todos nós, perdido. é a mulher que não vende as balas, a outra que sacode o potinho de moedas, o moço que se prepara para arrancar com a carroça nas costas e o cruzamento à frente. e são os barracos, os morros, as pontes, as fontes, as praças, os trapos, e... e o semáforo abriu, o ônibus chegou, o portão fechou, o jornal rasgou, a tv desligou e a gente se esquece de se lembrar do que a gente finge que não vê.

e eu, assim como aqueles todos que correm apressados sem saber direito nem pra onde nem pra quê, me refugio no meu mundinho mornamente confortável, em que os problemas despencam, mas até perdem o sentido. e escrevo posts-clichês, pra desabafar a minha postura indignada de menininha mimada de classe média, que sofre pelos pobres e mais miseráveis mas que não mexe a bunda pra mudar o que incomoda ou compadece.

tá tudo errado. e é foda, porque a culpa vem me cutucar as costas pra atormentar a consciência (acho que ela vem é cobrar a sua parte também) e, mesmo assim, fico empacada no mesmo lugar.

a trilha sonora

2007-10-04T16:26:00.000-04:00

visitando o blog deste moço, que além de amigo querido é um jornalista mais que talentoso, não resisti à música que ele escolheu pra fechar a semana de coisas demais - e que ainda não acabou. ouvi a canção umas cinco, seis, vinte vezes seguidas (perdi as contas!)

nem precisei fechar os olhos pra sentir o vento, o sal do suor, o escuro, os pés descalços, a água, os pêlos todos arrepiados pelo cheiro cítrico das possibilidades de um outono que não tem fim. sentimentos misturados (os de sempre e os outros que não entendo e só aceito) todos eles intensos demais, como tem sido há muito tempo. banhos de chuva, beijos sem ar, respostas, pedradas, reencontros, descobertas, dúvidas, borboletas nas entranhas em uma noite qualquer de calor e desejos acumulados. um sopro, um sussurro, o medo, os dedos deslizando pelas costas, o alívio.

a música tocando... e as lembranças de tanta gente, de tantos dias, de tantas coisas... da minha vida (e até daquilo que eu ainda não vivi).

*suspiros*

quero arrumar minha mochila outra vez.

metrópole de amigos

2007-10-01T16:33:00.000-04:00

... e ao ler o texto do Matthew Shirts (Caderno 2 de hoje), eis que encontro uma citação do chef Anthony Bourdain. o cidadão esteve poucas vezes nessa terra de garoa, mas descobriu antes de mim (e talvez antes de você também) como a gente ainda consegue viver feliz nesse lugar:

"São Paulo é uma metrópole de amigos. É preciso tê-los para gostar daqui"

é isso, ele tem razão. são vocês que fazem essa locura valer a pena.

identidade descoberta!!

2007-09-27T16:51:00.000-04:00

pra quem acreditava que o repórter mais sensacional dos quadrinhos belgas (e desenhos animados exibidos na Tv Cultura), era apenas ficção, fruto da imaginação genial de Hergé, uma revelação bombástica: ELE É REAL!

eles não são IGUAIS? hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! tá bom, vai, não tãããão iguais por causa da pseudo-barbinha, né? hahahahahaha!

=]

ai, senhor! dá pra levar a vida sem gargalhadas tendo este ser iluminado como companhia?

dos dias que tenho

2007-09-23T12:33:00.000-04:00

tenho dias de não queerer jamais que ele vá embora. são dias em que não preciso de nada além do que há. dias sem pressa, dias de pequenos carinhos, de silêncios risonhos.

tenho dias de não querer que a vida passe, de querer que a serenidade mansa resolva esticar a visita, que o vento continue fresco sem ser frio. tenho dias de sentir a ausência de mim e do meu mundo de possibilidades (mesmo quando elas eram apenas ilusões). tenho dias de querer o futuro no passado, pra ser surpresa só o presente.

tenho dias de achar que sinto como Fernando Pessoa ou de acreditar que algo sensacional vá desconcertar a minha previsibilidade. tenho dias de querer os amigos comigo, mas em pensamentos que se alonguem até serem só existência e não mais saudades. tenho dias de querer chorar pro coração ficar mais leve, sem achar que é tristeza.

tenho dias de saber quanto amor há comigo e quanto ainda haverá enquanto a vida me puder ser um milagre. tenho dias do que não sou capaz de explicar. tenho dias de apenas ser.

a foto nua

2007-09-21T16:12:00.000-04:00

quis encontrar um verso que coubesse na imagem, que me veio mansa em pensamento. desisti.

ela faz mais sentido assim, nua.

El Parque del Retiro; retrato do "estanque", em uma tarde de andança solitária, frio, saudades e reflexões, no inverno de Madrid.

desassossego

2007-09-18T08:41:00.000-04:00

passeava os olhos e os dedos descompromissadamente pelas prateleiras, quando me dei conta de que ele me encarava. parado, me olhava sem medo, na espera de que eu retribuísse a atenção. analisei seu silêncio por segundos, antes de dar uma espiadela para os lados. o mar de gente tagarelando a minha volta me fez entender que só eu havia percebido que ele estava ali. confesso que tentei desviar os sentidos, me ocupar com o todo o resto do universo ao redor (um incômodo me veio por aquela atração um tanto incontrolável), mas não pude. naquele pálido instante, entendi que nem sempre nos cabem todas as escolhas. às vezes, somos nós os escolhidos.

o Livro do Desassossego me escolheu naquela tarde ordinariamente comum. já me disseram que não serei a mesma ao final de tantas páginas e, ainda que não tenha saído da introdução, assumo que a prosa desconexa, de dúvidas e hesitações de Fernando Pessoa, já me faz ter certeza de que valeu a pena ter cedido as investidas do livreco. uma prova? a definição da obra pelo autor:

“Pasmo sempre quando acabo qualquer coisa. Pasmo e desolo-me. O meu instinto de perfeição deveria inibir-me de acabar; deveria inibir-me até de dar começo. Mas distraio-me e faço. O que consigo é um produto, em mim, não de uma aplicação de vontade, mas de uma cedência dela. Começo porque não tenho força para pensar; acabo porque não tenho alma para suspender. Este livro é minha cobardia”.

queria mais cobardias assim, dessas que me dão cócegas, que me escolhem no meio da livraria e que me fazem retomar a paixão pelas letrinhas miúdas.

ei, você, o que faz aqui?

2007-09-06T18:00:00.000-04:00

o vício de escrever e publicar os escritos é também um exercício do desapego. por que? bom, porque a partir do momento em que se decidide dividir com o resto do mundo as linhas concebidas, o negócio deixa de ser exclusivamente de quem o pariu. publicou, tornou visível pro universo? pronto, já era, meu nego. você pode até achar ruim ver alguém te copiar depois (não me agradou muito quando descobri que havia quem imitasse demais meu jeito de escrever, com detalhes de palavras em itálico, expressões e afins), mas não vai poder dar chilique. claro, salvas as exceções de falcatruas com direitos autorais, o resto não há pelo que se descabelar; é de quem escreve, mas ainda mais de quem lê.

é por isso que esse post está sendo desenhado agora. queria fazer um pedido a você, pessoa conhecida ou nunca antes vista pela menina-dos-cabelos-amarelos. é, você mesmo, que nesse instante está dispensando parte do seu tempo pra leitura desse devaneio. me diga, o que faz aqui?

não, eu não preciso saber qual o seu nome, sua cor favorita, se você gosta de lasanha ou prefere pão com ovo, o seu pior defeito ou o destino das suas próximas férias. não precisa se expor, se não quiser (eu sei, o anonimato muitas vezes é delicioso, ele é permissivo, não? mas, uma apresentação é bem-vinda, se sentir que deve). quero apenas saber o que faz aqui, porque está me "lendo" exatamente agora.

por favor, poderia me contar? poderia dizer se vem sempre aqui ou se caiu sem querer neste espaço e nunca mais prentede voltar (isso não seria difícil)? se possível (leia-se, se tiver paciência) me conte como enxerga esta humilde cuspidora de sensações?

é, vai parecer loucura, mas queria saber quem passa por essas bandas e o que leva daqui. e, não me interessam tanto os números (poderia simplesmente colocar um contador nessa bodega e saberia quantas vezes clicam nesse mosaico). quero mais, quero uma relação menos unilateral, quero saber de você, que sabe o que se passa comigo sem eu ter idéia de quem você é.

o motivo pra tudo isso? durante meu "casulo" acabei descobrindo que este blog é mais lido do que eu imaginava, por gente que eu nem sabia que sabe que eu escrevo (ow!). por isso, faço este pedido agora: por favor, escreva também, fale de você, comente ao menos dessa vez. pode contar qual a sua comida favorita, o nome do seu cachorro e sua melhor qualidade, se quiser. tá?

p.s - ah! muito obrigada, viu? ainda que você decida que não vai me ajudar nessa quase experiência antropólogica ou que não entenda nada do que eu quis com esse post. este blog não é só meu, minha gente. é de quem passa por aqui, ainda que não deixe os seus retalhos pra outros lerem. se você agüentou terminar de ler isso, ainda que vá ignorar totalmente meu pedido, você merece meus agradecimentos também!

p.s 2 - ÓBVIO que o pedido é válido também para os queridos-bravos-leitores de sempre, né! isso aqui não teria a graça que tem se não fosse por vocês. ;)

a vida é assim

2007-09-04T16:09:00.000-04:00

a vida real tem urgência, tem pressa. ela atravessa nosso dorme-acorda sem pedir licença.

semana passada, que começou com respingos ainda quentes de dias-de-terra-do-nunca, acumulou situações em que a dona da vez foi a impotência. afe, como me é irritante a sensação de ser de carne, ossos e limites (deve ser a tal da petulância).

mas, quem resiste? no final das contas, somos todos iguais nessas horas de não ter chão. a gente desaba porque não aceitamos as dores agudas, que parecem chegar sempre ao mesmo tempo.

é a vida, não? é essa que eu chamo de "montanha-russa" e que Guimarães Rosa explica muito melhor, como só ele poderia fazer...

"O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem."

paciência também ajuda. e esperança *nunca* é demais...

... ão-ão-ão (oops!)

2007-08-27T15:36:00.000-04:00

{oops! gente, o post aqui de baixo refere-se ao final de semana de 19 e 20/08. ok, eu sei, deveria ter escrito na semana passada, mas não deu. aos que desfrutaram da pizza do moraes no último sábado, a ausência no evento teve outros motivos - menos animados que o sítio. ;) }

depois da experiência com o universo atleticano da faculdade, prometi que não me envolveria mais com a organização de eventos sociais que promovem o delírio coletivo de pessoas conhecidas. aaaaaaaahá! óbvio que eu descumpri a promessa. e, mais óbvio ainda, foi acabar me envolvendo demais com a festa que faz a alegria do meu menino-dos-olhos-verdes-lindos, dos amigos-explosivos (hehe), dos amigos-agregados e a minha, claro.

esse ano, inventei de dar uma mãozinha pra menina-querida-que-vai-virar-advogada, que é a responsável oficial pela decoração do fuá. tudo bem que a idéia da calçada/parede da fama foi o Ó porque deu um trabalho do cão, mas... ficou tããããão legal e foi tãããão divertido ver o povo procurar o nome na parede só pra dar um autógrafo, hahaha, que valeu a pena a madrugada de olhos esbugalhados!

final de semana, em si, extrapolou o esperado (afoguei o resto da crise). tinha preparado o espírito pra encontrar um tempo horrível e já nem tava com grandes expectativas, mas... sol de rachar, aula de hidroginástica (impagááááável, com direito a dancinha), barraca, cerveja, tobogã na lona com sabão, churrasco, risadas, amigos, crianças, banho quente (importante!), fantasias, E.T. de pelúcia, homenagem no palquinho com direito a camiseta de staff, preguiça, grama, ninguém-dorme, café-da-manhã-na-cama-colchão e edição de aniversário do beijo roubado. pouco, né?

tava chaaaaato esse ano... tão chato que a gente tirou só umas 600 fotos... deixo aí do lado as primeiras provas do crime de felicidade coletiva e aqui uma boa notícia: as que nós tiramos seguem com o logo da festoca antes do Natal dessa vez, ta? promessa! :)

legendas: banho de sol com o casal-moreno-dos-olhos-verdes (olha como eles são FEIOS de doer), aula de hidro e... precisa mesmo de legenda pra última?

... do inabalável ...

2007-08-20T15:26:00.000-04:00

"... e a força antiga do espírito virando convivência
de amizade apaixonada
sonho, sexo, paixão
vontade gêmea de ficar e não pensar em nada
planejando pra fazer e acontecer ou simplesmente
refinando essa amizade
eu vou dizendo na seqüência bem clichê
eu preciso de você..."*

hoje. essa segunda-feira alaranjada, meio calma, meio estranha, meio flutuante, com gosto de preguiça e de ressaca moral (depois da maratona de alegria coletiva, na festa entre amigos, que depois eu conto com detalhes). de repente nos demos conta, sem um precisar lembrar o outro, que lá se vão muitos-tantos-dias-de-coisas-demais.

sabe o que me faz mais feliz? ter essa certeza engraçada e absoluta de que estaremos sempre juntos. que não tem motivo pra medo. que ainda que a gente não faça a menor idéia do que nos espera, de como será daqui a pouco, não temos o que sofrer, não há pelo furar as entranhas. não importa se vamos nos casar e ter filhos ou se um dia não dividiremos mais tardes jogando imagem&ação ou planos pra onde viajaremos nas férias. no final das contas, somos um do outro, sempre fomos, desde criança. e vai ser assim. a gente sabe que vai.

é "a força antigo do espírito virando convivência de amizade apaixonada". e é bom. deusdecéu, como é bom ter essa certeza de que seremos sempre cúmplices, meio amigos-amantes, com esse respeito incondicional a quem somos. e como crianças que no fundo não querem crescer demais, hehehe.

moço-tranqueira-querido-dos-olhos-verdes, você merece um prêmio pelos últimos 730 dias, porque... bom, eu sei que eu não sou nada fácil. :) parabéns pra nóóós!!! que sejamos assim, cúmplices. como tiver que ser.

*balada do amor inabalável - skank

ps.- e tinha jeito de retomar isso aqui em melhor estilo? ;)

casulo

2007-07-31T12:43:00.000-04:00

preciso de silêncio. e de mais tempo. talvez seja de mais tempo pra mim, no silêncio.
...

vou pro casulo.
só volto quando (e se) a crise passar.

até!

manhã de lua

2007-07-30T13:17:00.000-04:00

acordei no escuro e me dei conta de que é a terceira noite seguida que tenho pesadelos (mas só percebo que passei a madrugada vendo coisas horríveis quando já abri os olhos).

fui andando devagar e sentindo a umidade colar na bota ralada, congelando os dedos dos pés. às vezes é gostoso sair enquanto boa parte do bairro ainda dorme (tenho a impressão de que o tempo pára). enquanto andava lembrei das frases do filme de ontem "sempre há alguma coisa acontecendo. não existem momentos comuns". pensei na tarde de sábado, com as crianças e os amigos de tanta coisa. de repente me senti reconfortada por sempre ter sido tão claro pra mim a existência dos pequenos milagres diários. tenho sorte. muita. pensava nisso também ouvindo o barulho dos passos. pensava no que precisa ser feito. quase não me reconheço mais.

(ando doída, de uma tristeza que não vai embora. eu sei que, em certos momentos da vida, não há choro que resolva, não há pedido de socorro que possa ser feito. tem horas em que a gente tem que resolver o que pesa - e tem que ser só. mas, depois de tantos anos vivendo a maturidade do espírito velho, sinto que não tenho forças ou, pior, não tenho mais vontade. quero ficar jogada no meu canto, no silêncio, sem o resto do mundo. quero não ter que provar mais nada pra ninguém. não consigo sair do lugar. não quero mais os desafios. tá tudo pela metade. inclusive eu.)

em transe

2007-07-25T17:23:00.000-04:00

é como se o mundo inteiro pulsasse e eu estivesse de fora, só observando, apática.
nada parece muito real.
estranho.
acho que estou em transe.

conversa de olhos cansados

2007-07-23T10:48:00.000-04:00

em tempos de tragédias aéreas, jornada de trabalho dupla, novos caminhos diários, ausência das aulas de yôga, cabelos (mais) curtos, falta de sintonia e um bebê querido que chegou, sobram espaços para conversas como as de ontem.

madrugada virada, lá estávamos, eu e ela no meu quarto verde-chá. quis fingir que está tudo bem, mas desisti. pra quê tentar enganá-la? achei, então, que era melhor escolher as palavras com cuidado, pra ela não se preocupar demais. tanta coisa já acontece...

não adiantou muito. ao final de pouco mais de uma hora, entedi que era uma conversa em que caberiam os meus olhos cansados. ouvi os conselhos, as tentativas de amenizar a aflição. preferia ter ido dormir com a sensação de que ela acredita que eu vou ficar bem, mas... não foi esse meu último pensamento antes de fechar os olhos. não vai mudar.

"filha, você precisa tentar!"

eu sei, querida, eu sei. e juro que gostaria muito de não ser quem sou, não assim, não com o comprimisso em ser perfeita, em viver pros outros, mas... eu não consigo fugir. eu não consigo me livrar de mim. minha cabeça vai sempre longe demais.

.: menino-dos-olhos-verdes :.

2007-07-11T12:19:00.000-04:00

um quarto de século. hum.... simbólico, não? você ri, diz que é muito, que tá ficando velho. e em, partes, você até tem razão. em 25 anos muita coisa acontece.

acumulam-se os joelhos ralados, os picolés, as bicicletas e as fotos. perdem-se as notas vermelhas no boletim, os bonequinhos dos comandos em ação, as figurinhas, o pogobol. ficam as lembanças de dias agora distantes, de cabelos semi-compridos, de timidez, de pouca aceitação, de visitas ao Mc Donald´s e de trabalhos de colégio na casa do amigo, lá na serra. surgem os (poucos) fios da barba, as contas pra pagar, as aulas de história da arte e o pneus furados. atropelam-se as baladas, as bebedeiras, as conquistas, as histórias, as viagens e, claaaaro, as meninocas (troféu TNT... hum, melhor deixar pra lá!). chegam, sem dar avisos, as perdas. pessoas especiais se despedem - e parece que algumas delas partem até cedo demais. mas, também sem dar sinais de que vão chegar, outras pessoas se entranham na vida de um jeito impossível de sair (e só você sabe quem são aqueles em que se pode confiar). ficam ralos os dias de medos e inseguranças por tantas coisas, pra dar espaço a resoluções importantes, decisões inadiáveis, pra outros tipos de medo (que fazem a vida fazer sentido, afinal) e pra coragem de realizar os novos-velhos sonhos.

hum... e isso é só o começo, não?

então, combinemos o seguinte (coisa simples): vou transformar o meu pacote de desejos pra você em um pedido. tá, eu sei, o aniversário é seu mas, como no meu eu não pedi coisa alguma, eu posso agora (é, eu posso e pronto)!

moço, desculpas infinitas pelo clichê, mas não há muito como ser original nessas horas, então....

.... peço que o tempo passe tranqüilo, sem pressa, que te traga felicidades sem limites mas que não roube o que te faz ser quem você é. que ele mantenha seu altruísmo admirável e o jeito de moleque brincalhão (fã do Bob Sponja e de Caconde), que me faz ver como a vida tem que ser leve todos os dias.

menino-dos-olhos-verdes... não endureça demais! a vida já é tão difícil que a alegria que você carrega é coisa rara e precisa estar aí, te fazendo companhia. que você seja feliz, com as coisas fáceis e divertidíssima e com todas confusões, perrengues, angústias e dificuldades que vão aparecer (e sabe que vão).

(eu vou torcer, com um pouquinho de egoísmo, pra que o tempo seja bacana comigo também... e pra você não se esquecer de que a menina-de-trancinhas vai estar sempre por perto, seja como for).

feliz aniversário, menino-dos-olhos-verdes. amo você. ; )

.... rara

2007-07-07T12:12:00.000-04:00

mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
até quando o corpo pede um pouco mais de alma
a vida não pára
enquanto o tempo acelera e pede pressa
eu me recuso faço hora vou na valsa
a vida é tão rara
enquanto todo mundo espera a cura do mal
e a loucura finge que isso tudo é normal
eu finjo ter paciência
o mundo vai girando cada vez mais veloz
a gente espera do mundo
e o mundo espera de nós
um pouco mais de paciência
será que é o tempo que lhe falta pra perceber
será que temos esse tempo pra perder
e quem quer saber
a vida é tão rara (tão rara)
mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
eu sei, a vida não pára (a vida não pára não)

Lenine, Paciência

para fazer sentido nesses dias de redescobertas, levezas e possibilidades.

maresia de saudades

2007-07-05T17:11:00.000-04:00

vez ou outra, as lembranças de infância me invadem sem grandes explicações. foi assim ontem, quando acordei pensando na menina que ouvia skank e detestava o sobrenome do meio. ela é, talvez, a representação mais forte que ficou guardada dos dias de férias na praia, dentro do prédio sem elevador e com pastilhas coloridas nas paredes.

engraçado como o tempo avança, como ele assopra um infinito de coisas, pessoas, lugares e situações que se misturam tão perfeitamente e fazem com que dez anos amanheçam sem que a gente perceba que se passou tanto assim.

de repente, sem acreditar que poderia ainda saber dela, a encontrei na "torre de babel virtual", também conhecida como o site de relacionamentos mais famoso nessa terra.

ficou a expectativa de recuperar parte das lacunas em branco, das últimas notícias e o cheiro bom da maresia e da saudades, que chega a ser doce quando traz de volta as sensações daquelas dias de tantas possibilidades.

a vida tem dessas... ela dá outras chances quando a gente não espera mais que elas venham. ainda bem.

Oslo

2007-06-08T16:18:00.000-04:00

Vou começar a “nostalgia” fotográfica por aquela que foi a minha surpresa mais agradável durantes as férias no velho mundo. A visitinha-relâmpago à capital da Noruega veio como presente do amigo-amore pelo meu 23º aniversário...

Eu já comentei sobre a Noruega mas, tenho que dizer, o inverno de Oslo, principalmente depois de duas semanas de nevascas, me fez duvidar se aquele lugar era mesmo real. A visão da neve cobrindo tudo deixou uma sensação de “mundo mágico” que, convenhamos, seria impossível que não me pegasse de jeito (esse nosso frio úmido não tem a menor graça por um único detalhe: falta o chaaaarme da neve). O frio de lá é de doer mesmo e andar na rua depois das 21h é praticamente uma aventura. Os desafios são não se estatelar no chão escorregadio e conseguir manter o corpo parado, incluindo o maxilar. Impossível, acreditem (treme-se descontroladamente!).

As pessoas em Oslo, além de realmente nórdicas (ali eu era quase uma morena-jambo. dá pra imaginar?) são muito educadas e TODAS falam inglês. Como diria o meu companheiro de viagem, dá pra ver na cara delas o resultado de gerações e gerações que não souberam o que é pobreza ou desgraças.

Enfim, abaixo e ao lado algumas das imagens feitas na terra dos vikings. : )

porto de Oslo...

...em uma rua qualquer

aniversário no Frogner Park...

...amigos-picolés

declaração de saudades do meu menino-dos-olhos-verdes-lindos ; )

sabão espanhol

2007-06-04T14:57:00.000-04:00

Revirei o armário em busca de qualquer peça de roupa que tivesse mangas compridas e fosse fina o suficiente para caber por baixo da minha blusa de lã bege (tinha que cobrir as costas e caber dentro da calça, hehehe, igual criança). Encontrei a boa e velha camisetinha com o bordado das orelhinhas do rato mais famoso da Disney dobrada e cheirosa. Foi vestir a bendita e perceber que ela estava com um cheiro diferente... de um sabão diferente. Era o sabão espanhol.

.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! a ESPANHA!
(cena dramática e música de escândalo ao fundo. vai, usem a imaginação)

Minha andança pelo velho continente me obrigou a certas visitas à lavanderia da Maricarmen (nunca vou saber se a grafia do nome da moça é mesmo essa) e, com a volta pro verão nacional, a camisetinha ficou guardada com o cheiro daqueles dias em Madrid.

Deu vontade de voltar pra lá agora, na primavera quase verão, pra andar pelas ruas com sol, sem cachecóis e sem garoa e comer até estourar as melhores croquetas de bacalhau do mundo – as da Casa Labra -, beber até explodir o suco de maçã vendido no Dia, pra beber o vinho de jerez e depois sair correndo atrás do kebab, pra andar sozinhas pelas ruas lindas descobrindo lugares mais lindos ainda e pra chegar com mochila e cara-de-pau na casa do casal-nipo-brasileiro-e-seus-pequenos-todos-queridos-demais, tomar banho, (roubar a toaaalha) fazer festa, filar a bóia e matar parte das saudades de casa.

*suspiro*suspiro*suspiro*

Fiquei pensando... mais uns dias ali, no calorzinho de preferência, iam me fazer ficar apaixonada por aquele lugar de um jeito irreversível, como foi com o amigo-amore (e o que nos rendeu algumas discussões e do despero - dele - na volta pra casa).

hum... acho que vou colocar umas fotos daqueles dias aqui...

leveza bem-vinda

2007-05-31T18:42:00.000-04:00

Acordei saltitante nessa quinta-feira gelada. Era um bom-humor fora do habitual e atribuí a leveza bem-vinda aos sonhos intensos. Nesta madrugada eu me encontrei com muita gente querida. Com o meu menino-dos-olhos-verdes-lindos, com a ex-chefe-e-amiga-eterna, como o amigo-amore, com a menina-admirável, como o casal-que-adora-ubatuba-e-o-nando-reis, com a amiga-mais-doce-que-alguém-pode-ter, como o amigo-monstrengo e com os todos os casais nipo-brasileiros que eu conheço. E nos devaneios do cabeção pensante, tudo era tão perfeito, tudo era tão feliz, tudo tão real (com detalhes de datas e horas e afins)... não tinham mais e-mails com farpas e desgastes desnecessários, não tinha mais a indiferença, não tinha a falta de horários para os encontros, não tinha o frio nem as discussões sobre qual a melhor cidade do mundo, as crianças corriam e brincavam juntas já grandes e a gente enchia a boca pra falar de qualquer coisa que terminava em gargalhadas.

Acordei com cócegas, cantarolando diálogos que só existem mesmo no meu pensamento... em outras palavras, levantei da cama com um daqueles meus ataques de alegria do além. Fiquei me perguntando se o sonho teria sido uma premonição, uma visão de um futuro distante. Pode ser, quem vai me dizer que não? Mas, lá no fundo, acho que era mesmo o meu subconsciente construindo um dia perfeito em algum lugar, só com a leveza das coisas boas, como eu queria que a vida pudesse ser sempre, sem o que faz tudo ser ainda mais difícil do que é.

no dia cinza

2007-05-22T09:16:00.000-04:00

não eram 08h. abri o jornal em busca da nota publicada e dei de cara com uma foto em preto e branco. o desespero estampado era tão intenso, tão real que me fez esquecer das obrigações corporativas. fiquei olhando para aquele pai, segurando um sapatinho menor que minha palma da mão, aos prantos, inconsolável. senti os olhos encherem d´água quando, na tentativa de me desviar do choque, vi no jornal ao lado uma seqüência colorida das mesmas imagens... o pai chegando ao local do atropelamento e encontrando seus pequenos já sem os sorrisos.

quis sair correndo da sala e me trancar no banheiro pra poder chorar o sofrimento daquele homem que eu não conheço. não podia. passei os muitos minutos seguintes pensando na injustiça tamanha dessa roda-vida. na necessidade daquelas fotos ali, nos jornais, traduzindo de uma maneira crua o pior dos pesadelos para aquele homem. ali, escancarado, com a precisão cirúrgica de um fotógrafo que cumpria o seu papel, afinal.

pensei nas pessoinhas que fazem do meu universo um lugar menos sombrio, menos duro, menos adulto demais. pensei nos pequenos que ainda estão a caminho, na minha incapacidade de entender o que aquele homem sentia realmente e no desejo de que meus queridos jamais tenham qualquer idéia do que possa ser aquilo.

quis que o dia acabasse ali, que me contassem alguma coisa boa, quis me distrair com outros assuntos, com as urgências (tantas, tantas), quis poder ver o céu azul. mas, ainda chove, uma chuvinha melancólica na cidade que ficou cinza. no dia que ficou pesado demais.

daqui a pouco passa

2007-05-15T12:42:00.000-04:00

... o que faz ela ser quase um segredo, é ser ela assim tão transparente ...

pensamentos concisos, resoluções que chegam mas eu não quero. difícil, difícil.

estou perdendo parte da leveza que veio comigo do velho continente. hum... não bom.

pra melhorar, já não sei mais brincar de disfarçar os dias de angústia rasa. hum.... nada, naaada bom porque... transparência demais traz vulnerabilidade.

*suspiro*

daqui a pouco passa...

a casa da represa

2007-05-03T17:31:00.000-04:00

vivas e mais vivas para o feriado da preguiça, que foi um santo remédio pra me ajudar a colocar em prática a filosofia do “just let it be” e me deixar nova em folha!! quatro dias coçando a consciência e aproveitando o pseudo-friozinho. comida, filminho, preguicinha, visitinha do amigo-honey, imagem&ação em família, aniversário da vovó, namorico e, pausa para a casa da represa. siiiiiiiiim, a casa da represa!

no meio do meu mar de considerações silenciosas, meu menino-dos-olhos-verdes-lindos veio me dar a boa notícia de que, na contramão de todos, fugiríamos no final da noite de segunda pra acordar na beira da represa. e era TUDO que eu precisava ouvir. final de feriado com pizza, churras e paz de espírito. tá bom assim? tava ótEmo!

chegamos no breu, só pra variar e, assim que pisamos na grama, o marinheiro de primeira viagem do carro ao lado perguntou se o tal “buraco” aparente era água. olhei bem pra cara dele e o avisei de que ele seria um homem muito mais feliz ao acordar. bingo.

já passava das 10, mas ninguém tinha a menor pressa pra interromper o sono. abri a porta e sai pra ver o sol bater na água. fiquei uns minutos parada, sozinha, lembrando de trocentas mil coisas, numa alegria de simplesmente estar ali, naquele lugar lindo, vendo o sol caindo na represa, com o meu menino dormindo quieto e o mundo parado pra eu poder me ouvir.

voltei pra casa uma tonelada mais leve, não sem antes ver a dona lua cheia, imensa, enorme, fazendo a represa mudar de cor e eu entender que esses instantes, de uma simplicidade de doer, são presentes. ou seriam milagres, daqueles que a gente ganha mas esquece de perceber? não sei, mas não faz mal. o que importa é que eles existem pra nós. e a gente agradece. ;]

aprendizado

2007-04-29T18:33:00.000-04:00

Aprendizado

Estou aprendendo a enterrar amigos,
Corpos conhecidos, e começo as lições
de enterrar alguns tipos de esperança

Ainda hoje
Sepultei um braço e um desejo de vingança
Ontem, fui mais fundo:
Sepultei a tíbia esquerda
E apaguei três nomes da lembrança.

Affonso Romano de Sant´Anna

ascendi o incenso de camomila e prendi a respiração no escuro. lembrei do poema acima, escrito pela professora numa carta tão linda quanto triste, em que ela me deixava os versos dizendo que, assim como eles a ensinavam a viver cada manhã, me ajudariam a olhar o mundo, as minhas atitudes e as atitudes dos outros ao meu redor.

demorei cinco anos para realmente entender o que ela queria dizer... é porque nunca tinha tido um ex-amigo. entre tantas pessoas que eu perdi e se perderem ao longo dos anos, nunca tinha experimentado o gosto de mal-entendidos em série, assim como ninguém nunca havia me dito (nem dito em nome de alguém) que não sentia a minha falta ou não fazia questão da minha presença entre outros amigos.

percebi que eu segurava o choro enquanto a fumaça do incenso deixava o quarto com cheiro de folha depois da chuva. então, sentei na cama sentindo a garganta doer e fiz um ritual que há tempos eu tinha deixado de lado: rezei (sim, eu tenho as minhas crenças e não me envergonho delas). e, no meio da oração, me deixei chorar. pedi que a eles não falte o dinheiro pra tanta coisa, que nunca saibam o que é passar fome ou não ter saúde. e, ao mesmo tempo, pedi serenidade suficiente pra mim, pra que eu pudesse entender que o desapego faz parte da vida (e que às vezes a gente se engana com as pessoas que recebem nossa melhor parte).

dormi depois nos soluços, pra acordar mais leve. o tempo é sempre o senhor das coisas. ele se encarrega de mostrar a cada um de nós as lições que nos cabem.

hey! stay young and invincible…

2007-04-26T13:25:00.001-04:00

acho que Oasis é a minha trilha sonora mais intensa. toda vez que o acústico toca, involuntariamente surgem as formas de uma viagem importante demais.

já faz tempo, mas não muito, eu tinha a sensação quase irreal de respirar o que eu chamava de liberdade. até hoje não sei explicar bem porque as cócegas nas entranhas e as risadas sem compromisso competiam com uma dor desmedida no peito. eu bebia euforia junto com o vinho e me sentia sufocada por uma culpa sem tamanho em estar feliz. parece absurdo, não?

era fevereiro, carvanal, eu tinha acabado de fazer 18 anos, de emagrecer 4 quilos - desnecessários e sem querer - de passar pela primeira crise profissional, de terminar um namoro longo e turbulento. era a primeira vez que saía por aí com amigos recém-feitos. não tinha medo, tinha pressa, e não sabia do quê.

hoje aqueles quatro dias me parecem muito mais... porque a tal da euforia ultrapassava os limites do que eu havia experimentado até então, assim como a culpa, a angústia... uma coisa um tanto insana. acho que éramos todos crianças demais pra tudo que a gente vivia fora dali e acho que boa parte de nós descobriu isso entre as pedras, tomando chuva e enfrentando os fantasmas, o peso de responsabilidades assumidas sem escolha.

e aí, anos depois, eu me pego com os olhos cheios de lágrimas ouvindo Oasis outra vez. se naquele feriado de fevereiro eu soubesse tudo que estava pra acontecer na minha vida, talvez eu tivesse sentido menos angústia e mais alívio durante aquele carnaval. pensei em dizer que teria aproveitado melhor as companhias, mas não é verdade. acho que não ia conseguir superar a espécie de "irmandade" daqueles dias. as conversas no escuro, os porres e os choros tinham uma sinceridade infantil... ninguém precisava ser mais do que realmente era, provar nada, fingir nada. cabiam confissões sem medo dos julgamentos.

perdi a conta de quantas vezes eu quis ter de volta aquela viagem. desisti. voltei a São Thomé, mas nunca mais foi igual. e, quando eu começo a ficar deprimida pensando em como rotina, escolhas e tempo soterram algumas coisas, eu me lembro que os finais felizes nem sempre são da maneira como a gente idealiza (assim como as coisas que nos fazem mais maduros não são necessariamente as mais agradáveis de se lembrar). se hoje não somos mais 10 quase-crianças andando pela chuva, parte da gente guarda os resquícios daqueles dias (eu prefiro achar que é mesmo assim).

engraçado... nenhum de nós voltou pra casa do mesmo jeito depois daquele carnaval. e nenhum dos outros carnavais vai ser parecido com aquele. e eu nem quero que seja.

acho que fui injusta quando disse que minha andança pelo velho continente tinha sido meu segundo parto. ele foi, na verdade, a nossa viagem pra São Thomé das Letras.... obrigada, acaso! você me deu de presente lembranças que não se dissolvem e nem vão se dissolver (e aí eu coloco o cd pra tocar mais uma vez, rindo, porque o passado fica lá, pra gente voltar pra ele com carinho, sempre que der saudades... e me lembro que, cada vez que encontro um dos que dividiram comigo aqueles dias, a viagem volta a pauta e os sorrisos brotam sem esforços. as lembranças são mesmo as únicas coisas que ninguém rouba da gente...)

… cos we know just what we are... ;)

saudades que vem dos sumiços

2007-04-16T18:57:00.000-04:00

eis que, de repente, o mundo virtual vai pro limbo. ou melhor, o mundo social-virtual vai pra lama. nada de e-mails, nada de mandar as fotos dos encontros / viagens pros amigos, nada de leitura em blogs.... os escritos, então... aaafe! fica tudo pra trás, meio capenga entre às 05h30 da hora de acordar e a madrugada do soninho pro dia seguinte.

aí tomo os puxões de orelha. o "desnaturada" soa quase como elogio, porque o povo gosta mesmo é de me ver choraaaar de culpa (e eu adoro fazer um drama, hehehe).

então, mais de repente ainda, percebo que o sumiço é meio coletivo. todo mundo afundado em tanta coisa, em tantos compromissos (leves ou não), que a correria chega e se instala, pro caos geral. a gente corre demais, não? ....!

enfm, o ano começou, né gente? agora engatou de vez, acabou a moleza... ai, ai (*suspiros*).

vontade de ver um monte de gente, de gastar horas no telefone, no msn, no orkut, nos blogs, mandando e-mails... não dá! mas os pensamentos atropelados ficam com os amigos, à distância mesmo.... que a gente fica junto ainda que o junto seja só em pensamento (e menina dos cabelos amarelos ainda sabe mandar os sopros de melhores coisas pelas ondar do ar).

; )

saudades de vocês!

:: old news ::

2007-04-02T20:44:00.000-04:00

decretado oficialmente o final das férias! é, uma hora a gente tem que encerrar a vida fácil, não?

e já chegou a falta de tempo da correria acumulada dorme-tarde-acorda-cedo... aliás, e COMO é cedo... ainda tá escuro... ah, mas quem precisa de mau-humor com esse tempo ótEmo de céu azul? deixo pra reclamar quando começar a esfriar, ok? aliás, sou boa no quesito "reclamações" (mantenho a minha teoria de que reclamar é um direito inconstitucional).

mudanças em série - e eu ainda tentando costurar o que me vem de cada uma delas (depois que o avião pousou em Guarulhos, percebi que parte da menina-dos-cabelos-amarelos se perdeu no meio do caminho de volta pra casa. e isso não é ruim).

final de semana de TPM aguda, decepções (ah, eu não aprendo... tsc, tsc), de casal-moreno-dos-olhos-verdes, de visitinha da minha família nipo-brasileira preferida, de preguiça, de irmãos por escolha reunidos outra vez, quase todos, pra simplesmente não fazermos nada juntos, como sempre foi. ADORO!

aliás... quantas vezes mesmo eu já repeti que esse ano vai ser uma delícia? ; )

olá, Joãozinho!

2007-03-16T09:50:00.000-04:00

Foi com essa frase e um sorriso que papai me cumprimentou depois de um longo dia de trabalho (dele) e de um nem tão longo chá de cadeira no cabeleireiro (meu mesmo).

Ele, assim como eu, ao ver o resultado do meu ataque repentino de coragem teve a sensação de ter de volta a sua menininha de 4 anos (lembram-se da foto do avião? pois é, pois é...).

Os outros integrantes da ala masculina da família tiveram reações distintas ao ver o novo cabelinho.

- irmão-gêmeo-loiro: “olha, que dá hora! Gostei dessa parte espetada aí de trás, ficou mó bom!”

- irmão-do-meio: “oi J... NOOOSSA!” e saiu mudo pra faculdade. Na volta, ficou dando risadinhas e dizendo “tá bem bonitinho.”

- irmão-gêmeo-moreno: “é, ficou legal. Gostei, tá bonita.”

Menino-dos-olhos-verdes-lindos, quando viu, ficou parado à distância, fingindo choque (mas ele é péssimo em fingir). Depois abriu aquele sorriso que é só dele, veio me abraçar fazendo bagunça no cabelo e dizendo coisas como “e não é que ficou bonito? Combinou com o seu rosto, achei até que tava bem mais curto! Gostei, ficou bem legal! Tá com cara de moderninha mesmo!”

Seguem as provas do crime, em novos ângulos. Papai chamou de Joãozinho. Aceito outras nomenclaturas, hahaha!

... inveja

2007-03-12T10:47:00.000-04:00

* in.ve.ja: sf (lat invidia) 1 Desgosto, ódio ou pesar por prosperidade ou alegria de outrem. 2 Desejo de possuir ou gozar algum bem que outrem possui ou desfruta. 3 O objeto que provoca esse desejo. Var: invídia.

a inveja é um dos sentimentos mais desprezíveis dentre os que pairam nesta terra de ninguém, já que reúne quase todas as sortes de mesquinharias e maldades.

é, também, um dos sentimentos que despertam o dó, uma vez que a pessoa que a carrega consigo dispensa tempo e energia mirabolando maneiras de arrancar o bem-estar alheio, de causar alguma forma de desconforto, mas só é capaz de tanto desperdício pra poder satisfazer a angústia e a dor que tem dentro de si, sendo plenamente infeliz com o que tem ao seu alcance.

antes de destruir o próximo, a inveja faz mal é pra quem a alimenta todos os dias. assim como a mágoa, inveja empobrece a alma.... e, para os mais infelizes ainda, tem o efeito contrário ao desejado: uma manifestação hipócrita que pretenda machucar alguém pode se tornar uma grande piada e trazer como resultado não o desespero, mas a paz, da mais simples e sincera, essa mesma que vira felicidade...

*segundo o dicionário Michaelis.

pequena diferença

2007-03-08T12:48:00.000-04:00

... direto da menina-dos-cabelos-amarelos refletida no espelho (depois de eu tê-la questionado sobre a angústia e a monotonia dessas "férias", em que eu fico caçando coisas pra fazer):

você não está de férias. você está desempregada.

aaaaaah.... é verdade, é verdade....

!!!

(e o comodismo, que come pelas beiradas? uuui! botei ele pra correr hoje... vamos ver se ele corre mesmo...)

carapuça!

2007-03-06T09:16:00.000-04:00

sempre tive certeza de que a felicidade era um sentimento egoísta. sempre. assim como o amor, a felicidade cega. quando chega, torna o universo particular das alegrias o centro da existência, deixando pra outra hora o que foge ao umbiguismo.

no meio da leitura-análise, ele - com toda a propriedade que lhe cabe - veio me provar que eu tinha razão:

"A felicidade é mesmo isso; raro lhe sobra memória para as dores alheias".
Machado de Assis, A Mão e a Luva

a carapuça serviu direitinho.

meu guri

2007-03-01T12:16:00.000-04:00

escovava os dentes com preguiça, pronta pra capotar na cama depois de mais de 3 horas examinando fotos antigas (na impossível tarefa de definir quais as poucas 14 que ficariam penduradas na cabeceira da cama... a vida não fica restrita a poucos buracos na parece, como dá pra imaginar), quando o telefone tocou. ouvi o "hum, sei, mas... ele não te ligou até agora? que horas vocês combinaram?" e parei com a esfregação, pra entender melhor o diálogo, ao mesmo tempo em que uma mamãe de pijamas corria escadas abaixo pra enteder o que se passava.

a minha primeira reação foi a mesma que eles tiveram: outra vez esse garoto não atende nenhum dos DOIS celulares, não avisa aonde tá, não dá notícias.... pqp!
a segunda, depois de perguntar ao irmão-gêmeo-moreno e real motivo do auê foi juntar aos mãos, olhar pro teto verde-chá do meu quarto procurando por Deus e fazer o pedido "que ele não esteja machucado, por favor".

eram pouco mais de 23h45 e a namorada ligava perguntando se ele tinha mandado notícias. ele sairia da faculdade às 22h40 e tinha combinado de encontrá-la por volta das 23h, pra comemorarem aniversário de namoro. a distância entre eles era de 4 minutos dentro de um carro, uns 30 a pé, no máximo dos máximos. e nada do garoto.

respirei fundo, refiz o pedido, ouvi o barulho das chaves e desci as escadas. encontrei pais prontos pra sair atrás do irmão-do-meio, bufando por imaginarem que aquele poderia ser só mais um ato de irresponsabilidade. peguei o telefone, que tocou como resposta. atendi, ligação à cobrar, repassei o aparelho e "oi filho, cadê você? hã? hã? mas aonde você tá, caralho? te ASSALTARAM? você tá machucado? aonde você tá agora? fica aí, tô indo te buscar".

esperei aliviada pela volta. já sabia o que tinha acontecido, antes do telefone tocar, e só pedia pra que ele estivesse bem. e estava. olhos vermelhos, lágrimas secas, corpo cansado. beijo, abraço, cafuné, ligação pra namorada pra avisar que estava em casa, ligação pra operadora pra bloquear o celular, beijo, colo, conversa rasa, banho, chá de camomila, bolo e lágrimas que corriam sem fazer barulho, uma atrás da outra. vi meu menino-do-meio se despedir com abraços apertados e com a repetição "eu amo muito você" aos dois sentinelas que apenas o olhavam compadecidos e impotentes.

deitei na cama sem o sono. a tortura psicológica não fica devendo nada às lesões corporais. duas horas depois de andanças pela cidade, frases agradáveis como "se quiser ver sua família outra vez contiua olhando pro chão", R$700,00 a menos na conta e a sorte de estar vivo, a noite de ontem, pro meu menino, ia ter gosto de humilhação, de revolta, de medo e de alívio. e eu, no quarto ao lado, não podia fazer nada, além de agradecer aos céus pelo pedido aceito.

não faz um mês, eu andava pelo centro de uma metrópole, às 02h, bêbada e saltitante. e não tinha medo. ele, que espera da vida tanto quanto eu, não pôde fazer o mesmo. talvez por ingenuidade ou excesso de confiança, ele não contava com o medo, nem com a violência. e, com injustiça, ele não teve a mesma chance que eu de sair por aí, não conseguiu, às 22h40, encontrar a pé a namorada, 1km distante, na cidade dele, no país dele. no nosso. em que todo dia é dia de viver angustiado, sem saber a hora ou o lugar em que a vida fica suspensa, fica valendo duas garrafas de wisky e uma de vodca.

foi só um susto, mas podia não ter sido, como não é, pra tanta gente, todo dia...
fui dormir sem a raiva. pensei na desigualdade social, na violência declarada, em quem tem culpa... alguém me responde o que se faz com a angústia de não conseguir enxergar que amanhã vai ser menos apavorante pra cada um de nós?

ontem foi o dia do meu guri. e hoje? quantos guris serão?

brisas de verão

2007-02-23T17:05:00.000-04:00

cheguei ao Brasil torcendo pra ouvir todo mundo reclamar do calor insuportável. tava louca pelo verão, pra passar os dias completamente mole, derretendo por conta do sol e com um sorriso imenso na cara pelo céu azul, pelo cheiro de alegria e pela vontade incontrolável de ficar por aí, nas ruas, nos bares, jogando conversa fora com os amigos e enchendo a pancinha de cerveja.... ; )

tá, eu ainda não consegui ver os amigos e nem a cerveja, mas os efeitos benéficos da minha estação do ano favorita já foram sentidos pelo reflexo do espelho. pareço criança, com um bom-humor insuportável.... feliz, feliz, feliz, tendo cada vez mais forte a sensação de que esse será um ano merecidamente bom, pra TODOS nós.

claro que minhas férias-dos-sonhos contribuiram MUITO pra esse meu estado de leveza, mas a empolgação extrapola o que ficou da Europa. ela se abastece mesmo é do que vem daqui, dos planos, dos medos, das expectativas modestas e das brisas que chegam trazendo boas notícias.

voltei, queridos, voltei. e é ótEmo estar em casa. ; )

a volta

2007-02-14T08:05:00.000-04:00

eu nao fazia ideia de quantas coisas teria que levar de volta pra casa...

(e, nao, eu nao estou falando da minha mala).

salsicha, cerveja...

2007-02-13T08:50:00.000-04:00

... e München!

depois de cinco dias em Paris (continuo achando que eh a cidade mais irresistivel desse mundo), fomos ao final de semana alemao!

e que final de semana! salsicha, cerveja, cerveja, salsicha, mostardas, presuntos, chocolates suiços, mais salsicha, mais cerveja.... afe! =) comi mais em dois dias alemais do que em todos os meus dias de Europa, hehehe.

o passeio contou com a minha mais-que-querida-guia-ex-chefe, que nos deu acolhida, comida e nos mostrou a parte que conseguiu da cidade. TUDO absurdamente limpo e organizado. pessoas educadas e, pra nossa surpresa, mais que felizes. ok, chegamos no pré-carnaval deles (que, óbvio, perto do nosso parece uma mistura de matinê infantil e festa de formatura, hahaha) o que nos mostrou uma realidade um tanto fora da habitual por la.

o fato eh que, entre os monumentos que lembravam o nazismo e tantos horrores de guerra, a impressao que ficou eh a de que os alemaes superaram o passado de angustias e agora olham pra frente com alegria. apesar de tantos pesares, a Alemanha sabe ser colorida, divertida e feliz. Münchem eh assim, ou pelo menos sera assim na minha memória. como bem definiu o Gui, eh quase como se a cidade fosse a Bahia da Alemanha. =)

(agora, de volta a Madrid, contagem regressiva pra voltar pra casa. ta acabando....)

na torre Eiffel

2007-02-08T15:39:00.000-04:00

e, depois da neve de ontem, hoje o dia estava... azul. dah pra entender? alguma semelhanca com o tempo caotico de uma metropole da America do Sul? hum? =)

por conta do dia bonito, corremos pra subir no maior cartao postal de Paris: Torre Eiffel, claaaaaaro.

subimos a primeira parte de escadas e quase morremos. eu por falta de condicionamento (nada de forca nas peeeeernas) e o Gui de medo. hehehe.

lah de cima, um veeeeento... e a sensacao engracada de olhar pra Paris e ver que tava faltando alguma coisa... =)

a cidade nao eh a mesma sem essa bendita e linda torre. ah, Paris... =)

nevoooooou!

2007-02-07T21:34:00.000-04:00

pulei da cama assustada com o aue. ainda estava tentando entender o que se passava quando resolvi olhar pela janela e... NEVE! dessa vez caindo em floquinhos, devagar, bem no meu nariz.

neve, neve, neeeeeeeeeeve em PARIS! =)

(demos MUITA sorte, eh soh a segunda vez que neva aqui esse ano e jah era pra estar tudo branco! ah, o aquecimento global... medo!).

durou pouco, mas foi sensacional e fez com que eu me apaixonasse ainda mais por essa cidade. Paris eh simplesmente irresistivel.

... fato!

2007-02-06T20:44:00.000-04:00

eh fato: tenho trocentas mil coisas pra contar sobre a viagem... sobre Oslo, Madrid, Barcelona, Toledo, Amsterda e Paris (chego em Munique sabado, dia 9), mas... eu simplesmente NAO consigo atualizar o blog como eu gostaria...

resultado? os posts vao acabar mesmo sem cronologia alguma... eh uma &"$*!*, eu sei, mas nao encontrei jeito melhor de tentar contar o que se passa em "tempo real" (ou qualquer coisa que se aproxime disso)...

portanto, queridissimos... la vao os posts atropelados! NHACA!

as tres refeicoes

2007-02-06T20:30:00.000-04:00

cafe da manha... em Amsterda,

almoco... em Bruxelas

e jantar... em Paris.

no MESMO dia.

ruim, neh?

; )

mieeeeeeeeerda!

2007-02-03T13:37:00.000-04:00

pausa dois para um ataque de nervos: PERDI A MINHA CARTEIRA.

eh, perdi. ela deve estar jogada em algum lugar de Madrid. *&^%$#@, viu!

ok, nada de muito valor se perdeu... foram soh meu RG e CPF (que nao valem de nada por essas bandas daqui, soh vale o passaporte mesmo e esse ta beeeem seguro) e uns 30 euros, mas, e a raiva? e a raaaaaaaaiva de ter perdido (prefiro pensar que eu perdi mesmo e pronto)?

AFE!